Algunas COSAS QUE NO ENTIENDO, aparte de la FÍSICA CUÁNTICA

Seguro que os ha pasado alguna vez, eso de que ante un concepto, una persona o un acontecimiento se os queda la cara de póker –básicamente quería llegar a eso pero a mí me gusta adornar todo aquello de poca calidad y poca cantidad, soy así de fan de la nouvelle cousine– y el cuerpo como el de chiquito, ¿comorlrlrl? –nunca sé como se transcribe este sonido–. Si amig@s, fieles seguidores, una postura así como de posición fetal pero al revés, como si un signo de interrogación hubiera nacido en tu culo, hubiera trepado por tu tronco y se hubiera asentado en el último pelo de tu coronilla. Y toda esta parábola para decir que hay cosas incompresibles para según qué cerebros; ¡el de Messi! exclamaréis, no almas retorcidas, esto va a un nivel superior, me refiero al mío, un claro ejemplo de mente privilegiada digna de un reconocimiento Stephen Hawking, un galardón Lisbeth Salander o una mención Sara Montiel. Pese a lo que se pueda deducir hay cantidad de conocimientos que escapan a las zarpas –tijeras–  de mis neuronas. Esta mente mía que puede pensar y pensar y no concluir nada, tiene pendiente cuestiones que, nunca mejor dicho, le traen de cabeza. Son complicaciones que incluso me quitan más sueño que otros enigmáticos mundos como el de la física cuántica o la aeronáutica, si hay o no vida en el planeta Marte, el Gin-tonic o el Whisky-cola, arreglada o informal, ¿qué es lo que quiere decir el chino majo que vende paraguas a la salida del metro, si pal agua como acción de para el agua, o palagua como artilugio protector de lluvia pero pronunciado en chino?, ¿volvió E.T. a casa?...

Así para que asimiléis nuevos conceptos de bote pronto, os presento mi clasificación, muy esquemática y masticadita  –que ya estamos en confianza y tod@s hemos aceptado las fatales secuelas de la LOGSE–,  de cosas que no comprendo:

Por qué lo llaman democracia y no lo es

Cuchillas masculinas vs. Cuchillas femeninas

Las cosas buenas engordan

La rápida ascendencia del polar Quechua como prenda fetiche y polivalente

El puto hielo que siempre cae boca arriba

El nobel de la paz de Obama

El pelo (melena) de Hilario Pino

Fernando Arrabal, como ¿ser?

La Duquesa de Alba como persona, como concepto, como hablante y como farandulera

Alonso, el hijo de Gonzalo –si lo conoces, el de Águila Roja–

Shakira como castellano-parlante y como culé.

Mario Vaquerizo, como todo, pero en especial como marido de Alaska.

Paquirrín, también como todo, pero sobre todo como hermano de Cayetano

Por supuesto que hay muchas más, pero como este blog está abierto al debate, engordemos la lista de cosas incomprensibles...

DESMONTANDO A TIFFANY'S (mi crítica)

No voy a desmentir todo el mito de la película, sería demasiado cruel por mi parte. Tampoco me voy a extender demasiado. Ayer vi Desayuno con diamantes tal y como comenté en el anterior post. Destacaría dos cosas; una de ellas es una apreciación: por mucha decoradora particular –esto puede leerse en doble sentido– que tuviera Paul, vaya tela con el diseño dorado de su telefonito; y la otra es una conclusión: Holly está como una reverenda chota, regadera, cabra o como quieran llamarla.

Entiendo a la gente que se desvive por la historia de esta película, siempre que se combine love, pasado –y presente– tenebroso, chic@s guap@s y Nueva York, conocemos el efecto. Audry se convierte en todo un icono de belleza, será siempre la it girl por excelencia; no es para menos pues maneja la sofisticación alocada como nadie, que le vamos a hacer es divina hasta haciendo de cazafortunas y vividora.

Siento decirlo, pero no se ha cumplido la profecía de la entrada anterior; si muero sin ver otra vez esta película, moriré tranquila también. Parte de culpa quizá, sea el haberla visto doblada al español, donde el prejuicio se ensalza gracias al abuso excesivo la expresión caracoles, y creo que ya sabemos lo que pensamos la mayoría acerca del tema…

Se salva porque hay besito al final, y eso siempre, da puntos...

El día D (esayuno) a la hora H (epburn)

Hoy va a ser ese día en que una – cést moi– se deje llevar tras tantos años sintiendo cero interés por traspasar la frontera que hay más allá de esa imagen icónica que nos han creado de la deliciosa Holly decorando salones y pasillos Ikenianos. Quién sabe, hoy puede ser el día en que descubra lo exquisito de fumar con ese accesorio tan fino, tan alargado, tan sensual, y tan tan, que desconozco su nombre –no se me puede pedir más, que me formé en la LOGSE–. Hoy puede ser un gran día, diría Serrat; puede que aprenda a saborear el placer de tocar el ukelele en la ventana con un trapo en la cabeza, que le coja el gusto a esa prenda tan fetichista , los guantes coderos, casi sobaqueros –por lo del gato ya no paso–. Hoy va a ser un día grande, como cantaba Javier Labandón –así ni pajolera de quien es, pues pincha aquí–, porque va a ser el día en que haga lo que mucha gente recomienda que haga, no por nada, sino porque es de sus actividades favoritas, de esas que no se cansan de hacer una y otra vez. 

Imagen de aquí

Si amig@s veré  Desayuno con diamantes. Una de esas películas de las que todo el mundo habla y que todo el mundo ha visto, ¡Mon Dieu se quedan prendad@s! Como  bien deduciréis –confío en vosotros aunque también sois de la LOGSE– la pillé la semana pasada con el diario El País. Espero que no me defraude, porque Casablanca, que si la mejor película de la historia del cine, que vaya obra maestra, que si lenguaje clásico aunque haya flashback… pa pa pa; yo quiero hechos, y me quedé con una sensación de incertidumbre de decir venga que no existe el whatsup –o como se ponga–, que no hay ni móvil, que queda mucho para que podáis contactaros así como si nada, y me venís con una mierda de historia de amor en la que el duro de Rick y la modosita Ilsa, tienen que conformarse con que siempre les quedará lo que vivieron en el pasado –París, para los devotos de frases míticas-; Y como es muy probable que me emocione con el tema Moon River, a cambio quiero esa sensación de necesidad de ver la película otra vez.

Nos vemos en Tiffany's...

ALGUNAS COSAS que debería haber hecho ANTES DE LOS 27

Se acerca una efeméride relevante a la par que inquietante, si tenemos en cuenta que este blog lo escribo yo y la importancia que tengo es incalculable (memorable La elegancia la llevo yo). Dentro de poco tendré el fastidioso placer de celebrar que nací hace veintitantos años. Fecha que me recuerda –últimamente con mucha insistencia– que debo plantearme con urgencia el aniquilamiento fulminante de mi cuenta de tuenti, y no solo porque aborrezco sus constantes y patéticos estados de amor, sino también porque la cifra que alcanzaré es más digna compañera de los trenti que de los tueinti. Parece la típica crisis vital que entra cada vez que el cambio de década en tu ser acecha, pero eso me suele pasar cada año. Yo este bajón existencial –que puede durar de por vida–, lo reduciría básicamente a una sola premisa: tener un trabajo, que por la causalidad narrativa de todo relato que se precie, me llevaría a tener la oportunidad de conseguir las demás.

Febrerillo loco

Ante este devastador panorama me ruge por dentro una voz de tigresa desalmada que me enumera –así como un tigre que además es parlante– todas aquellas cosas que no he tenido la oportunidad de hacer hasta ahora y que se supone que somos europeos, ¡hombre ya!:


* Aprender a hacer algo del arte culinario –como mínimo apreciarlo-. Saber hacer potaje, una paellita, etc. nunca viene mal cuando tienes muchas papeletas para emigrar pero sabemos que vivir aún con tus padres como compañer@s de piso es lo que tiene.


*  Hacer el interrail –el cash no da ni para eso, y ya es decir mucho de las condiciones infrahumanas en las que sobrevivo–.


*   Leer Los pilares de la tierra –si se considera un delito contra la propiedad intelectual no tenerlo en cuenta ni para usar este libraco como calzador de un armario soy culpabilísima–.


*   Atendiendo a la idiosincrasia tan peculiar de este país debería tener ya hace tiempo una hipoteca, –me amplío el plazo mínimo  hasta los 40–.


*    Hablar inglés fluidamente. Parece ser que ya debíamos haber nacido bilingües y más si teníamos pensado acceder a una formación superior. Según la moto que nos vendieron –más gripada que la de un hippie–, gracias a haber crecido en una época de bonanza económica -y según dicen democrática- para chupópteros, podíamos permitirnos ir a la universidad, que aunque nuestros padres fueran de clase trabajadora, podíamos aspirar a tener un futuro mejor –será por eso que Urdangarín se pudo ir a hacer las Américas y con un buen cargo en Telefónica-. Al final va a ser el inglés el origen de todos los males porque te lo piden para todo; yo a mi madre la tengo Fritter (frita) con el vocabulario que es muy importante, y eso que es una housewife (ama de casa). Pronto te piden el B1 -agárrate los machos el nivelazo- para ser un simple presidente del Gobierno, claro está que ahora no es estrictamente necesario porque la proyección internacional y la responsabilidad que el rango conlleva no es nada comparado con la de conversaciones en lenguas comunitarias y extracomunitarias que una cajera de supermercado debe mantener durante su jornada laboral -que para eso está todo el día tocándose ahí –o ahí– y recibiendo por ello una desorbitada cantidad de dinero como remuneración a sus miniservicios protocolarios-. [Emoticono irónico]


*    El árbol lo planté, cuando iba a la escuela, igual pega ya ir pensando en hacer lo propio con un geranio o algo –aunque para esto soy como con la cocina, ni me gusta ni me interesa-. Me va quedando poco tiempo  -más bien pocas ganas- para escribir un libro y tener un hijo; tampoco tengo colaborador –véanse los manuales de (ex)amantes, (ex)amigos, y otras formas de inseminación invitro del montón–, que para tener un hijo se necesita, y para escribir un libro ni te cuento –pregunten por Ana Rosa Quintana los interesados–.


*    Plantearme las cosas que debería hacer después de los 27.Yo diría –y tú seguro que también lo estás pensando- que todo lo de antes, más ir dejando paulatinamente esa pubertosa costumbre, a la cual le tenemos tanto apego los ochenteros y de la que nos cuesta tanto trabajo apartarnos: todavía no se ha confirmado científicamente pero el botellón puede llegar a dañar la imagen de una persona que ya empieza a poseer unas cuantas arrugas y otras tantas canas –tengo que confesar que tengo ambas dos, y que la sabiduría que da la vejez ya murió hace tiempo antes apenas de existir a base de ahogar neuronas en alcohol–.

Puedo prometer y prometo, que esto solo es una lista de despropósitos, no estoy dando mi palabra de que lo haré todo, igual me doy de margen unos diez años más –como lo de la hipoteca–, pero lo que si me gustaría conseguir en breve es que de una vez por todas me familiarice con el Euro, ¡que mira que pasan los años, pero en pesetas todo se veía más claro, por no decir barato!

CARTAS (QUE LE ESCRIBIRÍA) AL DIRECTOR

Lo que hoy publico, lo escribí hace más o menos un mes, justo antes de que todos los miembros del actual Gobierno de la nación, tomaran posesión protocolariamente de sus cargos. En el periodo que transcurrió desde la apabullante victoria electoral del Partido Popular (PP), hasta la investidura del ejecutivo, la rumorología popular preveía con espíritu triunfal que la actual Ley antitabaco (aprobada en Diciembre de 2010) sería sino anulada, al menos remodelada con un chasquido tan rápido cual estribillo de la canción ¡Chas! y aparezco a tu lado. La pretensión no era infundada, pues se había insinuado en varias ocasiones desde las alturas de la calle Génova que les gustaba más la ley predecesora de esta de la que hablamos porque era más flexible. Claro que como nos viene acostumbrando este todavía primerizo Gobierno, tuvo que retractarse sutilmente pues mediáticamente nos recordaron a la opinión pública que la Ley fue aprobada por consenso por gran mayoría en la Cámara Alta, gracias en parte al voto favorable del grupo parlamentario popular. Aquí pues os dejo con la Carta que le escribiría al Director, sin duda alguna la adornaría más –porque sinceramente estamos convirtiendo este país en un hazmerreir continuo y eso me pone mu loca–, pero voy a ser fiel a lo que en su día redacté:

Collage muy bonito hecho por moi...

Un año de vida de la Ley antitabaco, esa misma que era aplaudida por unos (no fumadores)  y rechazada por otros (fumadores), esa que nos abanderaba  como un país de primera línea,  más comprometido y más involucrado en el cuidado de la salud pública. En definitiva, esa que nos ayudaría a definirnos como una sociedad más cívica. Pero ha sido toda una utopía, una ilusión, una mera  ficción, por no llamarlo más bien farsa. Los empresarios de bares y restaurantes han bajado la guardia, muestran una gran permisividad con sus clientes fumadores y  esto gracias en parte a la mano izquierda que dicen algunas autoridades y fuerzas de seguridad han de tener  con ellos.

Somos una sociedad abocada al fracaso, dejemos de engañarnos, seguiremos siendo España, ese país donde existen demasiadas causas y circunstancias por las que indignarse, ese país donde muy poca gente cumple la ley y  donde muy pocos hacen algo para que se cumpla.

Seguimos viviendo en un país en el que alguien perteneciente a un cuerpo de de seguridad pública del Estado, fuma un pitillo en un bar de copas mientras disfruta de su merecido y respetado tiempo de ocio nocturno,  ese país en el que alguien como yo puede recibir excusas con tono amenazante por parte de este señor por el simple hecho de decirle –siempre desde el respeto– que, él más que nadie como ciudadano debería dar ejemplo de cumplimiento de una norma. Llamémosle intento de intimidación al hecho de reprocharme que tan sólo me dirija a él con la cantidad de personas que hay allí fumando, y que por ello a partir de ese momento debo ir con más cuidado por ejemplo con el coche, porque según interpreto de sus palabras estaré en su punto de mira.

Sí, seguimos viviendo en España, ese país que está dejando escapar a la generación de jóvenes más preparada de su historia, la cual igual, emigra por necesidad económica, pero quizás también para vivir en una sociedad menos circense, más cívica y responsable.

Un poco de hemeroteca periodística:

http://politica.elpais.com/politica/2011/11/09/actualidad/1320876067_636881.html

http://ecodiario.eleconomista.es/elecciones-2011-20N/noticias/3531153/11/11/5/Ana-Pastor-de-acuerdo-con-flexibilizar-la-Ley-del-Tabaco-como-dijo-Rajoy.html

http://www.publico.es/espana/356780/rajoy-no-sabe-lo-que-vota

ÑOÑERÍAS LAS JUSTAS

No es que yo no las vea, las comedias románticas típicas de la fábrica de sueños hollywoodiense digo, pero es que estas películas han hecho más daño que  la madrastra de Cenicienta y Cruella de Vil juntas.

No somos conscientes, pero la construcción de un enamoramiento idealizado no es el único y devastador efecto que estos filmes provocan en nuestras rutinarias y tristes vidas; y es que ¡hacen creer a la gente que declarar públicamente sus pasiones es lo más in –en cuanto a tendencias sentimentales se refiere– que se puede hacer por amor! Y claro la gente lo hace, pero no de cualquier manera: lo de coger el megáfono en pleno acto de graduación y decir ante cientos de seres lo que sientes con la ayuda inestimable de las cheerleaders –con lo cabronas que son durante su existencia de chicas cool en el insti, hay que ver como para repartir amor están dispuestas a ablandarse–, alquilar la pantalla gigante del estadio de tu equipo de basket favorito para pedir en matrimonio o salir pitando al aeropuerto y comprar el billete más caro que haya disponible para poder acceder a la zona de embarque donde impedir que se escape el amor de tu vida, ya no valen la pena. El amor es más que bonito, es, es maravilloso –no voy a ser yo aquí la anti para todo–, y el decirlo también; bla, bla, bla… Lo insufrible y aquí viene la parte negativa de todo esto, es cuando la gente se propone ser creativa, lo intenta hasta no decir basta. Quieren sorprender tanto a su pareja –o a su follamig@ o proyecto de novi@– que entienden por ello, por sorprender, hacer algo que todo el mundo hace: usar las redes sociales para poner por escrito lo que no somos capaces –o no nos da la gana, porque somos así de sorprendedores– de decir a la cara.

Todo esto provoca consecuencias tsunámicas e irreparables en las mentes y en los ojos de los demás seres –en este caso los no sorprendedores, entre los cuales me encuentro–. Somos los desencantados contactos de los amantes de internet –tonta ella, tonto él–, los que tenemos que convertirnos, sin comerlo ni beberlo, en testigos obligados de toda esta verbena que se han montado con la actualización del estado. Hecha la conclusiónfilosófica, me voy a permitir la licencia de despotricar como método de antídoto a todo este veneno que recorre las venas:

Imbécil, ese mensaje que has copiado de algún que otro ilustre escritor, cantante o pensador –piensa siempre en la ley de igualdad de género y paridad y trasforma esto en femenino también– al que ni siquiera conoces, no va para ella o para él, va dirigido a los que vamos a encasillarte como gilipollas de por vida. De verdad solo sirve para eso, ¿o no te das cuenta que no te comenta esa valiente declaración?, como mucho, y da gracias –porque se muere de vergüenza de lo cutre que eres– te pone un me gusta.


Hoy en día el timeline de tuenti –porque es tuenti donde más casos se han detectado– te dice más sobre una persona que el típico dime con quién andas y te diré quién eres.  ¿Para qué queremos saber nosotros lo asombroso que ha sido el haberos conocido, saber cómo te morirías sin ella, o como los días no son igual con él en la distancia? –para deprimirme me pongo un bolero–. Si te ha entrado el chute de romanticismo, ¡ole!, pero hazlo como se ha hecho toda la vida –piensa que ahora lo vintage está muy de moda y puede ser lo más creativo que hayas hecho jamás–. 

Frase corta, discreta y directa (también es de otro)

Escribir una cartita de amor exclusiva para una persona y no para todo el poblado, dejar una nota como casi sin querer, hasta escribir un SMS, estaban muy bien considerados hasta en las peores familias. Aunque ya no te acuerdes de escribir a mano no te preocupes, que si está contigo es por algo –será igual de idiota que tú supongo, y no se va a coscar de las faltas de ortografía–. Pero vamos que lo suyo si de verdad lo sientes es decírselo a la cara, valiente, porque seamos sinceros tú no quieres que sepa que la/lo quieres tanto que te has acordado y te acordarás siempre de la primera vez de todo lo que habéis compartido, tú lo que quieres es una recompensa –eufemismo de echar un polvo–.  ¿Qué necesidad tenemos los demás de ser cómplices de tu copia-pega tuentitero?, que esa frase corta es de otr@, no tuya y ahora con lo de las leyes de propiedad intelectual pues no te digo yo la que se te puede venir encima.

Haz públicos tus sentimientos, pero en otro aforo, que esta vida expuesta a la que nos someten las redes sociales no se convierta en excusa para maltratar a tus seguidores y aproximarlos a la idea de que dejen de serlo –sería muy doloroso para tu ego–. Así que por favor, noñerías las justas. 

WELCOME

Dicen que escribir relaja y estimula la creatividad  –durante mucho tiempo he creído que estas cualidades solo eran atribuibles al consumo de sustancias sicotrópicas–. Mil veces he intentando escribir un diario, claro está que he fracasado otras mil veces en el momento justo casi de pensarlo; será que en los diarios decimos de todo, menos la verdad, controlamos nuestra imagen hasta el extremo y escribimos más bien lo que nos gustaría que pasara, que lo que nos ha pasado realmente –la perdida de Bridget Jones ha puesto el listón muy alto, jajajaja–.

Igual donde sinceramente nos mostramos es en la ficción. Así que yo tengo la alegre esperanza de escribir sobre todo y sobre nada, voy a intentar garabatear sobre cosas, absurdas si –no puedo renunciar tan de pronto a mi razón de ser–, pero cosas en el fondo. Espero no surjan malinterpretaciones indeseadas, porque puedo hablar de muchos temas que desconozco, como por ejemplo el amor, correspondido claro, el platónico es universal y si lo he experimentado, –¿Quién no se ha enamorado alguna vez de Brad Pitt, Josh Harnett o este nuevo Dios del Olimpo que es el modelo David Gandy –.

Dibujo a boli del gran J.Broco

Como veis tengo más conocimientos allá de la pardiez: literatura (o los que se drogaban para escribir), cine (guaperitas del star system), moda (guapazos de hoy y de siempre), etc. lo que viene siendo un desperdicio de hija…

Esta es mi breve bienvenida para este blog que espero reactivar de vez en cuando y para el que se aceptan colaboraciones...