¿feliz navidad o morry christmas?

Si viste el adelanto, y no formas parte de ese selecto club que se deleita con la mordaz y satírica lengua de Francisco, esta dulce cría de anuncio -ella es muy ligth para las monerías malsonantes de nuestro fariwino- puede hacer posible que te imagines nuestra postal navideña definitiva

http://www.youtube.com/watch?v=lDObKEncqe0

¿feliz navidad?

La Mamma siempre vuelve por Navidad

Esta es la primera parte del proyecto navideño de este año, igual mañana más....

NIÑOS DE PAPÁ: unos en huelga y otros levantando el país

Desde el respeto a todos los que no hicieron huelga, y desde la admiración a los que sí la hicieron,

Tengo la sensación de que en cierta medida –unos más que otros, pero en su gran mayoría si-, todos los que nacimos de los 80’ en adelante somos niños de papá. No tenemos la culpa de que todas las generaciones que nos precedieron consiguieran montar –a base de huelgas y en ocasiones violencia– los pilares fundamentales de eso que conocíamos hasta antes de ayer como estado del bienestar, y que tuviéramos la suerte de nacer en este país y no en uno del hemisferio sur y así madurar junto a él en esta Unión Europea alimentada de progreso y bienestar. No tenemos la culpa de que todo ese esfuerzo sirviera para que nosotros creciéramos en unos años de bonanza económica que se empezó a evidenciar con esa entrada enla UE y que mejoráramos en calidad de vida con todas las ayuditas que nos mandaban desde Bruselas –porque claro, al principio es que éramos muy pobres-. No tenemos la culpa de que todo fuera tan de maravilla que desembocara en un boom –burbuja o como los analistas le quieran llamar– inmobiliario que nos dio de comer a todos y que principalmente contribuyó a que con unos 20 años ya tuviéramos permiso de conducir y un deseo de coche que no tardaría en cumplirse. No tenemos la culpa de que todo ese esfuerzo de nuestros padres, de nuestros abuelos y ancestros, y las circunstancias nos permitieran tener la posibilidad de acceder a una formación universitaria. Tampoco tenemos la culpa de que a pesar de todo nos sigan gustando las Ray Bans, los Levi`s, los Tommy Hilfiger, ir a la Fnac y la motocicleta restaurada que tenemos en el garaje; así que ¡joder, como tampoco tenemos la culpa de esta maldita crisis y de que todo se haya ido al garete, tampoco tenemos que pedir perdón por haber aprendido a ser tan pijos y tan modernos!

Pero el origen más significativo de la expresión os digo desde ya, que hoy nos dice que somos más niños de papá que nunca, porque con 30 años vivimos con y de ellos. Tampoco tenemos la culpa de esto.

Así que no llego a comprender como puede haber niños de papá, como tú y como yo, que pongan en su muro de facebook o en el timeline de su twitter que han trabajado el #14N porque así se levanta España.

Son niños de papá que también hicieron –o al menos tuvieron la opción–  una Formación Profesional o una carrera universitaria con cuantiosas becas demovilidad, disfrutando como Erasmus, viviendo muy bien gracias a que sus papis salieron de la nada y se convirtieron en prósperos agroganaderos, constructores, promotores, gestores y dueños de complejos turísticos, de agencias de comunicación, de negocios hosteleros, de cooperativas agrícolas y sanitarias, etc., etc., etc. Son esos niños que gracias a que papi aprovechó la coyuntura y/o tuvo suerte en muchos casos, y/o utilizó muy bien la picaresca en otros tantos, hizo de esta forma un buen capital. Son muchos de los hijos de papá que cuando han salido de la universidad, no sólo se han podido permitir hacer un –hoy lujoso– máster, sino que además pueden trabajar porque papi tiene una empresa o un conocido, o pueden ejercer su profesión porque papi tiene dinero para montarle el nene el despacho o el estudio que necesite para ejercer como abogado, arquitecto o asesor –vete tú a saber lo que ha llegado a ser– . Pero hasta ahora todo esto era y es, respetable; como lo de tener derecho a trabajar un día de huelga.

Y no comprendo por qué adquieren con tal ímpetu este término y por qué lo hacen tan orgullosos, yo personalmente creo que como verdaderamente se levanta un país es no hundiendo a sus ciudadanos en la miseria, o no guiándolos al éxodo obligatorio, o no ahogándolos en un mar de indignación.

No voy a  ser yo la que de nuevo aquí, y 10 días después, exteriorice las razones por las que había que hacer huelga –si la has hecho o no, que siga quedando claro, es igual de respetable–. Tampoco voy a valorar a los sindicatos, ni a defender a ningún partido político. Tan solo quisiera quedar claro que por otras muchas razones no habrás hecho huelga, pero desde luego porque así se levanta España, no. El concepto en sí ya es irrespetuoso, pero la prepotencia con la que se expone es humillante. Si el concepto de levantamiento de un país es como ellos dicen que se hace, trabajando, me alegro de haber tenido al menos un minimini-job por una vez en mi ya larga vida como parte de ese segmento de población activa, para así poder ejercer mi derecho a huelga. Porque entre otras cosas, yo no estoy dispuesta a contribuir con mi trabajo a levantar un país que han hundido otros con otras causas y otros fines.

Prefiero pensar que un país también se construye –palabra mucho más bonita que levantar ¿no os parece?– luchando por los derechos que nos quitan para salvar a ese podrido sistema financiero que nos ha metido en esto.

Para estos otros niños de papá, la forma en la que se levanta un país siempre se traduce en términos económicos, en la recompensa monetaria que nos deja el trabajo. Pero para mí, aportar –palabra mucho más bonita que levantar ¿no os parece?– a un país es también tener una ciudadanía participativa y crítica, consciente de lo que sucede a su alrededor y que lucha por defender lo que le parece justo, porque es de y para beneficio de todos, y por todo aquello que formaba parte de un sistema ya equilibrado –o si quieres, ya levantado– y que fue cimentado  a base de huelgas y protestas –¿cómo si no ibas hoy día, niño de papá, a ser beneficiario de una jornada laboral de 8 y no de 15 horas, ibas a tener derecho a días de descanso semanal y vacaciones, a baja por maternidad, enfermedad, matrimonio, defunción, etc?

De nada me sirve que proclames desde tu muro de facebook que no compartes los recortes y que estás en desacuerdo con las actuales políticas del ejecutivo, si no haces nada para remediarlo, y menos para combatirlo. Peculiar si, ineficaz también tu forma de reivindicarte; aunque lo que más me preocupa es si en realidad también es sincera.

Y no te confundas, no se trata de que nuestros hijos puedan tener un coche a los 20, se trata de que tengan acceso a una sanidad y una educación de carácter público, gratuito y de calidad, –como tú y yo la tuvimos–; y en este punto de la gallardía y el gallardonismo vamos incluyendo las reivindicaciones para un acceso a una justicia gratuita y de calidad igual para todos. Tampoco se trata de ir contra los que pueden porque tienen, ni de los que no tienen aunque quieran poder, se trata de la mofa hacia la huelga y los huelguistas, hacia los indignados y hacia los que protestan. Y es una burla grosera y descortés porque en el fondo se están riendo de la injusticia y de los más desfavorecidos, de los que están pagando el precio que vale levantar un país. 

PD:

http://armakdeodelot.blogspot.com.es/2012/10/pasalo-espana-es-el-pais-con-mayor.html

NIÑOS DE PAPÁ

Desde el respeto a todos los que no hicieron huelga, y desde la admiración a los que sí la hicieron,

ASÍ EMPIEZA EL POST QUE SI LAS INCLEMENCIAS COYUNTURALES LO PERMITEN, VERÁ LA LUZ MAÑANA

Perdona pero quiero casarme contigo

Este vídeo es la introducción que he hecho para el montaje fotográfico de la boda de Juan Luis y Mª Ángeles. 1 de Septiembre de 2012.

relatos XS: LA BABA

“Él estaba dormido en el asiento trasero del coche. Aunque la capota estaba bajada, no le había visto porque estaba hecho un ovillo y quedaba oculto. En la radio sonaba el débil zumbido del noticiario, y Clyde tenía en las rodillas una novela policiaca abierta (…)”

Cerré el libro y sentí la necesidad de girarme y observarlo levemente. Expuesto, con la boca abierta, casi feo. Es inquietante como durmiendo hasta el más interesante de los hombres que hayas conocido jamás puede disipar todo su atractivo; y como a su vez, la mujer que lo degusta con la mirada puede perder todo atisbo posible de pasión. Y todo gracias a esa babilla que cae por la comisura de los labios hacia la almohada. Llegados a ese punto, mirarlo puede considerarse una prueba de fuego, puede ser la cara o la cruz hacia lo que será él mañana para ti y a como serás pasado mañana tú para él.

Pero quizás es auténtico ese sentimiento, y como estaba describiendo Truman Capote en su novela Crucero de Verano, cuando de verdad amas a alguien, el no poder quitar los ojos de su rostro mientras duerme, por muy desfavorecedor que sea, puede convertirse en un deseo de infinidad. Leí unas frases más

“(…) Una de las muchas magias que existen es la de observar cómo duerme alguien a quien amamos: sin ojos e inconsciente, por un momento te adueñas de su corazón; indefenso, es entonces, por irracional que sea, todo lo que esperabas que fuese: puro como un hombre, tierno como un niño.”

Dejé el libro sobre la mesilla y apagué la luz. Mis ojos frente a sus párpados. Mi mente frente a su subconsciente. Pensé  

‘PODRÍA ENAMORARME DE ALGUIEN COMO TÚ’.

DE SURREALISMOS Y OTROS SUEÑOS: El Berlín portugués

A veces sueño despierta, otras vivo durmiendo, y siempre lo plasmo escribiendo. Adopté una no muy sana manera de afrontar la impotencia y ansiedad que generan esos sueños incomprensibles que de vez en cuando  desestabilizan nuestras fases REM; comencé a creer en crear un mini proyecto vital sobre esas ilusiones que diseñamos mientras dormimos y que por arte de birlibirloque al día siguiente recordamos. El proyecto, consta de una sola pieza: la primera y la última, porque todo en mi vida se basa en la ley de no acabar lo que no debía siquiera haber empezado.

No juzguéis el sinsentido de mi sueño, pues no es más que eso: la unión de incógnitas que carecen de explicación:

LUNES 21 DE JUNIO DE 2010

El Berlín portugués            

De repente me encontraba tumbada boca arriba en una camilla de esas de salón de estética. No sé qué hacía allí pero lo que sí sabía es que me sudaba toda la cara. La chica que hacía sabe Dios qué cosa, y que por lo que intuía y sentía era familiar, me secó con una toalla el sudor de mi bigote -ante este patético inicio qué menos que esperar el más esperpenticista de los desarrollos y el más desconcertante final-. No encuentro explicación alguna a porqué me pegó un sobre en el bigote, pero a partir de ahí el sueño comenzó a desvariar -más si cabe- de una manera increíble.

Sólo el destino del inconsciente tiene la respuesta a porqué aquella persona extraña pero a la vez cercana empezó a perforarme la cara sin que yo pudiera hacer nada para remediarlo. Me hizo un piercing en cada ceja y otro en la boca, exactamente debajo del labio inferir. Cuando se disponía a perforarme la oreja, parece que la neurosis que alteraba mi ser me dejó reaccionar de esa manera que estaba ya echando en falta: le dije ansiosa que yo no quería pierciengs -mirándolo ahora desde la distancia hubiera apostado por darle una buena hostia, pero hasta en los sueños soy tan paradita-. Estaba empezando a sentirme muy nerviosa e impotente, pero ella se mantenía firme y dispuesta a agujerearme la preciosa ternilla que da forma a mi, hasta entonces desvalorado, pabellón auricular -el único alivio que sentía es que todo parecía muy limpio y cuidado, bastante profesional, con sus guantes y todos sus avíos-, así que justo cuando se disponía a hincar su cánula en mi oreja pasé -con bastante sentido del instinto defensivo- la mano por delante, pero ella no paró: ¡el agujero lo hacía donde fuera, pero lo hacía! -que ser más despreciable empezaba a parecerme-. De este modo acumulé por arte de magia otro agujerito en mi cuerpo, me quedé con un dedo perforado, con orificio de entrada y orificio de salida -oye que no es poco-. 

Todo muy extraño, pues no sé porqué, pero mi madre apareció por allí diciéndome que había sido ella la que había ordenado hacerme los piercings -¡¡¡¡pero qué me estás contanto!!!!-. Un estigmático estado de desesperación empezaba a apoderarse de mí, no podía creerlo, que ella fuera la causante de tal aberración -conociendo su opinión al respecto en la vida real nada parecía tener demasiado sentido-. La sinrazón del sueño seguía y seguía jugando con mi entereza, me anulaba por completo.  El caso es que cuando chicahacepiercing me embadurnó la cara en betadine para curar las heridas, ya tenía un piercing más, que era el que más me dolía: ¡¡¡en el sobaco!!! Nunca había experimentado una sensación tan horrorosa y molesta -y fijaos que en mi escala de dolor lo sitúo en primera posición, desbancando por completo a ese visceral dolor que padecemos todos los meses las personas humanas que por desgracia o no somos XX-
           

Lo mejor del sueño sin duda es que mi imaginación había inventado un contexto para desarrollar este episodio que no se correspondía ni lo más mínimo con la realidad: se supone que estaba en Berlín, pero cuando conseguí huir de aquel antro que me quitaba la vida agonizando con el corazón en un puño y salí a la calle, aquello no tenía nada que ver con lo que he visto en televisión y he conocido a través del cine de esta ciudad, era más parecido a un pueblecito portugués que a una gran ciudad del centro de europa. Todo daba un aire muy cutre pero a la vez chicComo colocón final -si colocón, del verbo colocar de toda la vida-, antes de despertar de aquella pesadilla, me llevé un regalito de despedida; me perdí en una de las calles de ese imaginario Berlín portugués -y yo perdida puedo ser tremendamente insufrible-, y así, dispuesta y orgullosa como en pocas ocasiones me he encontrado, me dio por escalar una tapia y ZAS, justo en ese maravilloso instante alguien -podríamos llamarlo aprovechado, podríamos llamarlo caritativo; todo depende como se mire- me tocó el culo. Me palmearon quizás en la única parte de mi cuerpo que aún no tenía agujero alguno -por supuesto hablamos de agujeros adicionales a los que ya viene con el pack de ser humano-. Igual era mi yo suicida que me quería hacer saltar a lo loco de la tapia; pero yo lo interpreto un poco más como que mi mente estaba agónica y un poco salida ¿no creéis?. 

Se aceptan almas más caritativas que el del cachetito en el culo, y que me interprete el sueño...

Yo a veces también sueño despierta: 'idilicsituation'

Yo me imaginaba en una playa tranquila, bronceada y todo el día ataviada con un mini bikini -porque tendría una perfecta combinación entre estructura ósea y masa corporal-, un sombrero de paja con un diámetro parecido al de las sombrillas de jardín y un pareo sensualmente anudado por la cadera. Mi hamaca siempre orientada hacia el mar . Mis oídos, encantados receptores de la furia serena de las olas que tú saboreas mientras yo sorbo un cóctel. Tu piel tiene un bronceado más intenso que el mio, y unos cuantos pelitos dorados adornan tu torso. Yo ya habría tenido derecho a mis cinco minutos de fama, aunque no me importaría haber renunciado a más porque lo que más feliz me haría sería estar disfrutando del atardecer a la orilla del mar...

Papel mojado (la cosa va de efímeros versos)

MENTE.-¿Qué es poesía?-

ALBA A SECAS.- ¿Pero me estás entrando a lo Bécquer? ¡Qué fuerte, esto es más grande que la corná de Paquirri! Que mira que el notas este que salía en los libros de Lengua de la LOGSE nació tal día como la moi...- 

MENTE.-  ehhhh...

 ALBA PUNSET.- No digas nada más que te contesto lo que pienso de la poesía. La poesía ni hace colisionar, metafóricamente hablando, cuerpo y alma, ni provoca una explosión de los sentidos. Incluso, y fíjate bien lo que te digo, hay gente que ni fu ni fa; es como ir al Bulli y pensar pues a mi no me sugiere nada, paso de la alta cocina, prefiero un potaje de garbanzos.

 A veces, en contadas ocasioens -¡que no es poco!-, transmite unas determinadas emociones con las que, al igual que en las canciones, nos sentimos identificados. Pera ya está, no le deis más vueltas.

Al final, como no todos tenemos la capacidad de expresarnos de tan armoniosa y cuidada manera, somos incapaces de entender e interiorizar el simbolismo. En consecuencia, el mensaje, el contenido, se nos vuelve efímero, papel mojado.

No sé si os habéis dado cuenta de la dejadez que he perpetrado a lo largo de los últimos meses en este aforo de hedonistas, vividores/as y saltimbanquis PENSAMIENTOS que he montado. Aquí no se dice mucho, pero tampoco es que se diga nada de nada. Así que con pocas palabras podemos -y debemos- decirlo todo:

para disimular la felicidad, la tristeza  o la resaca, forever sunglasess

De lo que no me 

dices (mud@)

De lo que no me entero (sord@);

Y de lo mucho (siempre) y a veces poco 

     que te quiero (yo diría que loc@ y testarud@). 

FELIZ CUMPLE MARÍA

MUCHAS FELICIDADES MARÍA, he estado ensayando toda la semana para tocarte el cumpleaños feliz con la armónica!!!
Ya sé tocar algunas....

FELICIDADES CELIA

Para Celia, la Lea, nuestra Mamma 

Y exprimir como si nada fuera tiempo, y saborear como si todo fuera vida.

El primer acto de... Situaciones (i) reales

Igual que existen esas situaciones y experiencias de las que no te olvidarás jamás de los jamases si no es por causas de fuerza mayor -eufemismo de alzheimer, que sé que sois muy sensibles-, he de decir que también sucede todo lo contrario. Llamadme insensata, pero creo que no arriesgo demasiado si digo que todo aquello digno de ser olvidado, supera abismalmente en proporción -eufemismo de arrollar o aniquilar- a todo lo merecedor de un puesto de lujo en nuestra memoria -o por lo menos en mi caso-.

Bonitas y espectaculares experiencias que tiene la gente oye, de esas que nadie se atrevería a deshacerse nunca -cinematográficamente hablando, pero que igual por ahí también hay algunos afortunad@s de carne y hueso que las han vivido; que no se corten y compartan con los demás, que nos gusta vivir a través de otr@s-.

Tiempos aquellos de ese primer beso tardío; de los guap@s que al final de curso se dan cuenta de lo atontad@s que han estado durante toda su existencia, y que no hay apuesta con l@s colegas que valga, que se ha enamorado de verdad del empolliest (dícese en mi spanglish inventado, de el/la más empollón/a, que por defecto esconde una guapura física de ole y conole bajo sus horrorosas gafas de pasta y aparatejos correctotes esperpénticos, y que nada más puede ser descubierta -la guapura se entiende- en el baile de fin de curso; a partir de ahí, a repartir el bacalao del éxito a la Uni y Wall Street si hace falta; y si ya es requeteway se hace superperiodista de análisis político y económico del Niuyortain o del Guasintonpos, no sin antes haber tenido que tragar escribiendo columnitas paranoicas para chicas tipo Carrie Bradshaw en ediciones lideradas por arpías insufribles).

Luego ya en otro nivel están esos momentazos evaporables si, y también inolvidables en los encuentros de dos desconocidos; primero en un tren que recorre casi media Europa y que les apresura a decidir pasar lo que queda de la noche juntos -así sin más, de perdidos al río- y fíjate tú, que casualmente, nueve años después pasa lo mismito, solo que más maduros -y yo diría que más inseguros-. Y ahora, otra década después, aquí estamos, esperando ansios@s la tercera entrega, Antes del anochecer, para que por fin en vez de gastar las horas que quedan de un día hablando, os lo digáis ya y consumáis juntos toda la vida que os queda:

 Antes del amanecer (Richard Linklater, 1995)

Antes del atardecer (Richard Linklater, 2004)

Veis la sutilidad con la que os recomiendo estas películas, si es que conmigo no todo es desperdicio, que ya os digo yo que los diálogos de Célíne y Jesse no dejan indiferente a nadie:

"Por la mañana seremos historia"

Si las veis, las películas digo, no sé si coincidiréis conmigo en que es pasar tan solo dos días -o dos ratos- en sus vidas, con grandes frases, enormes pensamientos e importantes sentimientos; pero que, objetivamente, crea expectativas demasiado altas en cuanto a lo que uno mismo -o una misma- espera que le pueda pasar alguna vez en su aburrida vida -léase el concepto de encontrar sin buscar y de una forma sorprendente y maravillosa esa figura idealizada del hombre o la mujer perfectos-.

Pues eso, que tal y como iba diciendo, que queremos mantener vivas situaciones en nuestros recuerdos forever and ever, pero también sucede todo lo contrario; intentamos borrar todo aquello que pueda parecer bochornoso o vergonzante, doloroso e hiriente, y como no, cobarde. Lo que pasa que es una práctica más que difícil, imposible. Este mundo nuestro de vivencias a la inversa está diseñado siempre para proporcionarnos la visión de dos mundos paralelos que conviven acechantes a la conquista de tu destino: te pueden apresar momentos guardables (save) y otros que no lo son para nada (cancel).

lo que se puede hacer con el PowerPoint

Y este es el caso de una de esas situaciones poco recomendables que yo he vivido en mi tranquila y liviana vida. Esto puede que sucediera hace unos cuatro años. Siempre me han gustado esas condiciones complicadas de las que Bridget Jones salía con humor, pero es que yo, pese a que admiro incondicionalmente a este personaje y me parezco muy mucho a su estatus crónico de cagarla por donde quiera que voy, soy un poquito más siesa en ese contexto -porque no olvidemos que yo soy real y la querida Bridget no- porque las patosidades sociales se pagan caras en el mundo en que vivimos.

CONTINUARÁ...    

(To be continued...)

Digo yo, 14 de abril, Digo yo

Digo yo que Juancar the First, se podía despedir por la puerta grande, con esa bonachería y humildad que dicen le caracterizan, y poner el puesto de Jefe de Estado a disposición de las urnas de esta pseudodemocracia que hemos -de- construido. Digo yo, que sería un detallazo por su parte -de rey mago, porque para que esto algún día ocurra necesitaremos magia de la buena, nivel Harry Potas-.

Digo yo, que su aportación y respeto a la consolidación de este sistema constitucional -con sus derechos y libertades y todo el paquete- recuperado por la sociedad española están muy bien y si lo dejara en manos del pueblo, estaría mejor todavía, vamos digo yo.

Nos han propuesto su papel como indiscutible, inamovible y valioso, pero digo yo, que cuando llegue el momento del relevo ¿cómo nos venderán la necesidad de un monarca?, me pregunto yo.

Himno de Riego

“El 4 de abril de 1932 Azaña pronunció un discurso en Valencia donde recogía una frase que ya había manifestado en 1930: La República no hace felices a los hombres; lo que les hace es, simplemente, hombres” (http://rosamariaartal.com/2012/04/01/trampas-nocivas/)

Tras un proceso democrático, el 14 de Abril de 1931se proclama la II República española.

Algunas tuentiterías (más) que no tolero

Un poco hablando de la utilización del lenguaje y su transcripción fonética como nos da la gana es a lo que hace alusión el título de este posto. El fin del ser humano en este mundo nuestro no es demostrar -sobre todo en el fin de sus días-, si es o no, bueno por naturaleza. Su cometido como persona es simplemente aprender desde el momento justo de nacer, desde ese instante en el que es capaz de respirar con el primer aliento, a economizar todo lo economizable. Del alimento hasta el movimiento, pasando por el tiempo y el espacio, la energía y los recursos, etc., y por supuesto esa balanza que en un lado pone el trabajo y en el otro el dinero -capitalismos señores y señoras-. Este concepto de economizar podríamos asociarlo a la eficacia, o lo que yo llamo hacer más con menos; y a la eficiencia, que es lo mismo que hacer más y mejor.

Ya hace tiempo, desde que escribimos shorts messages service (SMS), que también economizamos el lenguaje escrito para por ejemplo encajar en un envío con caracteres limitados todo aquello que queremos decir, y un poquito más si se puede. A mi la adolescencia también me transformó y no me refiero solo a los cambios pubertosos -hice mis pinitos con las cassettes de las Spice Girls-. Reconozco que  también caí en la trampa quinceañera de poner mini abreviaturas, y es que tanto apego le cogimos a lo mínimo que hasta me corté el pelo de una manera como diría yo, muy escueta -y vergonzosa, hasta ahí puedo contar porque es de las únicas cosas que me arrepiento en mi vida, eso y lo de bailar aunque solo haya sido una vez, La Macarena-. Mi teoría es que el origen de todo reside en las pegatinas esas que venían en los bollycaos; el lema siempre empezaba por toi, y luego ya pues se nota que se olían que se iba a desarrollar una generación abundantemente de ninis y  redondeaban el mensaje con cansao, dormio, y cosas por el estilo.

El ritual de iniciación de todo jovenzuel@ en la escritura de moda comenzaba por normalizar en la transcripción de textos el xq (porqué), a partir de ahí todo entrenamiento; como cuando en Primaria subías de fase y empezabas a hacerte la molona, pasando de escribir la letra a como siempre lo habías hecho; despreciabas ese círculo graciosete con rabito para empezar a practicar con esta tipografía que veis aquí mismo en este texto, y transformábamos completamente el aspecto de la p. Es curioso, solo lo hacíamos las chicas, para ellos debía ser muy cursi este modelo tipográfico que es el que hoy en día está más mecanizado y estandarizado en todos los soportes a los que diariamente nos exponemos -¡Ay! hombres siempre un paso por detrás...-.
Pero todo este lío no hizo más que empezar, y ¡gracias! porque sino a ver quien era capaz de coger los apuntes en la facultad a una velocidad superior a los 120 fernadosalonsos por minuto.
Hay que decir que cada cual personaliza un estilo diferente. Yo por ejemplo soy mucho de usar kk para referirme a -no penséis en mierda- la palabra característica. También he adoptado la costumbre de poner el símbolo este, >, al final de palabras que terminan en -mente y así sustituir este inservible sufijo.

Luego ya vino internet, y todo ese lenguaje reducido y a veces encriptado lo teníamos tan asimilado que éramos incapaces de desacernos de él, porque aunque bien es sabido que un e-mail -esa herramienta que precedía al uso de las redes sociales- no te limita, parece feo no usar este código que tanto tiempo y esfuerzo te ha costado construir a partir de los mensajes de móvil (x, n, l, ok),

Y hallada me encuentro en el meollo de la cuestión, en el terreno fandandoso, ese que a mi me gusta, porque básicamente es para meterme un poquito más con las tuentiterías, esas extrañas KK (características)  que califican y describen a sus usuari@s -entre los que no nos olvidemos también me encuentro, que una tontaina no lo es porque sí, hay razones de peso como tener una cuenta de tuenti-. 

Puedo resumir cuales son esas abreviaturas tuentiteras que detesto -aunque quizá detesto más que se haya contagiado ese afán meloso a todos los tipos de comunicación posibles-, que son pocas pero dañinas, y yo que soy muy hipocondríaca, pues me pongo enferma:

esas expresiones tuentiteas que no tolero fácilmente son  tkm, xd, exar de- :), (:, muak

Confieso que alguna vez por hacerme la tuentipersona y no quedar excluida de ese azucarado y exclusivo mundo, he usado alguna de estas minipalabras; pero por lo que no paso ni escribiendo ni leyendo es por el ains. Su espíritu blandiblú me provoca directamente una insaciable necesidad de chute de morfina para que no me duela, sobre todo la garganta; porque es verlo y ponerme a chillar como una loca. 

Si quieres saber más sobre todo aquello de la esfera tuentitera que me produce tantas nauseas como un día de resaca, igual te interesa leer

http://deqhablamoscuandohablamosde.blogspot.com.es/2012/04/nonerias-y-pijadas-las-justas.html
http://deqhablamoscuandohablamosde.blogspot.com.es/2012/01/nonerias-las-justas.html

Noñerías y pijadas las justas

A falta de tema como de costumbre he decidido repetir. Todo lo de la Huelga General, la Reforma Laboral, los Presupuestos Generales del Estado, el aumento del paro, Dani Pedrosa detenido, la mierda de canción de Pastora Soler -que por otro lado, no podía ser de otra manera porque si fuera buena, no sería digna de ir a Eurovisión- lo de @Barbijaputa y PedroJota, gente que llora ahora en Semana Santa porque llueve y que lloraba antes porque no lo hacía; son temas que están muy mascados y se me hace cuesta arriba. Sé que tengo alguna fan por ahí que se desvive por mi segundo post, el de Noñerías las justas, ese con el que puede decirse que tomé la alternativa que ya no puedo recomponer; y por eso hoy más de lo mismo. Que manejo que tengo adoptando el razonamiento de porque sí, muy de la casa. ¡Ojito con cuestionar mis argumentaciones que tengo unas manos muy grandes para partirte la cara, y darte el número uno de mi lista negra! -pedidme mesura, pero menos violencia no porque estoy contaminada, que llevo cuatro intensos días cinéfilos revisando las tres partes de El Padrino y estoy desatada-. 


Una no es consciente de lo difíciles que van a resultar estos tiempos de vacas flacas hasta que analiza las redes sociales -me cebaría exclusivamente con Tuenti, pero me da penita, así que aunque sea mentira, vamos a generalizar este análisis a todas esas social net de internet que atrapan hoy nuestro mundo-. ¿Porqué?, porque es el fiel reflejo de esa época de bonanza en la que toda una generación ha crecido. ¿Qué generación? La nuestra y la que va inmediatamente después. Explico esto haciendo un símil que se me ha ocurrido ahora mismo -si no se entiende lo siento, no me había preparado el Power Point-; porque ahora, más que nunca somos incapaces de renunciar a lo que ya tenemos, a lo que hemos conseguido, aunque las circunstancias que nos rodean nos obliguen a ello. Intentamos por todos los medios adaptarnos intentando hacer prevalecer nuestro estado inalterado antes que nuestro orgullo sea derrumbado.


Al igual que en la vida real, en la que hay muchas personas que no se conforman con las marcas blancas, pues después de usar Fairy -que con un bote era capaz de suministrar la suficiente limpieza para Villarriba y Villabajo, y ahora también para Villaenmedio-, cualquiera se pasa al jabón casero y al nanas; esto se refleja en tuentwitterbook porque nos hemos vuelto tod@s unos pij@s -de tres al cuarto, pero pij@s- vamos con doble moral, vamos de intelectualoides y de impresionantes, porque para poner nuestros estados tenemos que buscar de entre lo bueno lo mejor. Nos valen cantantes, poetas o frases de películas, pero siempre que calquen esa obviedad que inunda el corazón y el sentir, con estilo y sofisticación. 

http://www.youtube.com/watch?v=1XnTh4OEutY

Verdad irrefutable porque sino, no me digan que para decirle a alguien que es un tal o un cual  por haberte dejado -o por no hacerte ni put__ caso, que es lo que en verdad a ti te duele- elijamos frases noñas y cúrsiles, adornos poéticos de cantantes poperos y frasecillas cutres revestidas de lírica en 140 caracteres, pudiendo poner 'no rompas más mi pobre corazón', o 'y cuanto más acelero más calentito me pongo'. Elitista al máximo es el desahuciarlas porque son frases que dicen verdades como puños, con simpleza, pero verdades al fin y al cabo. ¿Porqué están mejor valoradas las palabras de Manolo García que las de Coyote Dax? ¿Porqué para ponernos marran@s elegimos a Estopa y no a este...?, no recuerdo su nombre, pero ¡noñerías y pijadas las justas que es el hijo del Fary!; Why? ¿Porqué?, ¿Por quoi?, traliritrán...

Ahí os dejo eso para que reflexionéis, porque no es para menos. Ser o no ser, he ahí la cuestión que para decir cuatro cosas bien dichas no hace falta ser Shakespeare.

Hablando de redes sociales alguien me puede aclarar ¿porqué las más utilizadas por los usuarios de Españistán (Tuenti, Facebook y Twitter) mantienen el color azul como identitarios? (Aprovecho la oportunidad para incrustaros y enlazaros esta estupenda fábula)

http://estepaissevaalamierda.wordpress.com/

Es que soy tan lerda que a veces busco en mi barra de marcadores favoritos con la intención de entrar en Twitter y Facebook y acabo cayendo en las redes del Tuenti. Mi conclusión es que será porque es imposible deshacerse de ese espíritu jovial -y ñoño- que caracteriza tanto a Tuenti como a esta generación de atontad@s que estamos hechos.


Saluditos y no se me ofendan...

El POSTO en el que acepto que amo las tonterías

¿Cómo es eso que dicen que el afectado o interesado es el último que se entera? Pues eso, que yo no es que me haya enterado por ahí, y que algún@ valiente me haya confesado -maquillando como siempre la realidad- qué se dice por ahí de la moi; yo directamente me he dado cuenta sola, sin ningún tipo de ayuda externa y después de mucho tiempo -mi madre dice que unos 27 años que es lo que vengo teniendo-.

¿De qué me he coscado a estas alturas de la vida? Pues que nada más que invento tonterías. No puedo remediarlo, es ponerme a pensar y solo divago sobre estupideces en mi mente; soy como la Marie Curie de las mamarrachadas. Por ejemplo, llevo un par de días dándole la vuelta a una idea, me ha surgido una duda vital de esas que provocan angustia, sollozos y escalofríos -la gente se ha quedado en el obsoleto ¿dónde venimos?, ¿quienes somos?, ¿a donde vamos?, pero yo voy más allá, y casi casi al más allá-; y es que no me digáis que los tirantes transparentes de los sostenes -esos de silicona- no consiguen el efecto contrario al que se proponen. ¡Por favor, si en vez de embellecer, algunas parecen tener dos cicatrices lineales a cada hombro!.

De mamarrachadas incoherentes está lleno mi mundo. Siempre he tenido inquietudes y aspiraciones intelectuales como beber una pinta del tirón sin poner esta cara, practicar culturismo o formar parte de la RAE (Real Academia de la Lengua Española), pero como no me lo permiten igual que la entrada al Decathlon de Camas -una larga historia de desencuentros anormales que algún día intentaré relatar con total fidelidad-, me empiezo a crear mi propio vocabulario, mi propia guía y praxis de mi  particular castellano y mi propio libro de estilo:

APORTACIÓN A MI LÉXICO Nº1: si todas las abuelas se toman licencias fonéticas para denominar cosas yo también. Así que si cuando la mia grandma dice menudo y se está refiriendo a menú, para mí a partir de ya, posto va a ser como llamaré a un post o entrada -es que italianizado suena mejor-.

Soy autodidacta, ya ven; no necesito usar palabras como paupérrimo, con un simple POBRECITA LA MUCHACHA, LO TONTA QUE ESTÁ me conformo.

29M

Un post que parece muy FEMENINO

'...es segura, fiable, práctica, cómoda, económica, ecológica y... sensual'

¿Unas zapatillas tonificadoras para andar y adelgazar?, no. ¿Una sutil prenda de lencería? Ni mucho menos. Tampoco es Ángela Merkel aunque obviamente sea ella muy sensual -¡ja! será la erótica del poder porque si la feminidad se midiera en valores Merkel, la mayoría de las mujeres tendríamos MH (Matrícula de Honor)-. Si habéis pensado en Fleurcup, ¡enhorabuena! No está la cosa como para repartir apartamentos en Torrevieja, pero habéis acertado; si alguna mente maravillosa ha pensado que esta descripción encajaba con Ana Obregón, directamente os digo donde debéis dirigiros porque tenéis un problema serio; que carajo digo problema, es una put_ enfermedad -y de las malas, ojo; hay que hacérselo mirar-.

Llegamos al punto ese en el que se supone que yo voy desvelando en qué consiste este artilugio -y ya os doy una buena pista, estamos hablando de un objeto-, el Fleurcup, que aunque no lo parezca este post va de saber qué es esto, pero antes vamos a divagar o vagar un poco -he ahí la cuestión-.
Fíjáos, lo extraño -aunque en realidad es la dinámica habitual- de la evolución de la Homo Sapiens con cualidades físicas y reproductivas femeninas: aunque durante toda la historia de la humanidad se han hecho descubrimientos e inventado soluciones de valor tan incalculables por su aportación al desarrollo de sociedades como la aparición del fuego, la rueda o la imprenta, no ha sido hasta bien entrado el S. XX, ya en lo que podríamos denominar postmodernidad inventiva, cuando se empezó a pensar en las mujeres. Y esta afirmación no es bien aunque a simple vista lo parezca, porque este colectivo, el nuestro, el sufrido, siempre ha sido el encargado por obligación -una imposición cultural y social que se hizo un ovillo de hilo y aquí estamos, a ver quien es la guapa que es capaz de desliarlo- de encargarse de las labores del hogar y como venía diciendo, no ha sido hasta el pasado siglo cuando se intentó facilitar y mejorar la realización de estas tareas. Y todo esto viene a cuento de que pese a lo que podamos pensar de ella, la fregona, es un pedazo de invento y como no podía ser de otra manera, español: simple, eficaz, sin complejas estructuras ni laboriosos mecanismos de funcionamiento. Sí así somos aquí, no paramos de inventar sin complejidades ni complejos, del Chupa Chups a la 'gorfiga'.

LA VERDADERA HISTORIA DE LA FREGONA from Ivan Roiz on Vimeo.

De esos inventos que hacen la vida más llevadera a las mujeres es a lo que venía yo hoy aquí, porque supongo yo que por la época de Adán y Eva se usaba una simple hoja de árbol, luego ya seguro que pieles animales, el boom vendría con el desarrollo de tejidos; la compresa una revolución y el tampón, ¡ay el tampón divino tesoro! no tengo palabras para describir el agradecimiento que siento por haber nacido cuando ya existía, y por haber crecido cuando ya se perfeccionó -obviamente me refiero a ese gran avance, el aplicador-. Pero aún hay más, mirad atentamente:

Cuando ví la ilustración, mi primeara impresión fue pensar que se trataba qué se yo de una lámpara popera,  un desatascador, un sacaleches, un embudo o algo parecido; pero ya cuando leí que es una alternativa al tampón y a la compresa higiénica, me quedé estupefacta. La verdad -soy una caraja de las buenas- no había oído nunca hablar de esto, será que aún no es muy visible en la modernura de pueblo, nosotr@s todavía estamos en la fase de aceptación y uso de las gafas de pasta, aunque pasamos hace tiempo esa prueba de iniciación que nos hace valedores del carnet de socios del club de modernos, el Allestarismo.

Impresionante el descubrimiento, pero más impresionante ha sido el modo en que llegó a mí. Cuando muchas veces pienso que ya parece imposible mejorar o crear algo nuevo, un banner publicitario en mi facebook va y me muestra esto, y con un reclamo increíble,  ¡Libérate! recitaba.

Si me preguntaran ¿Porqué utilizar Fleurcup? Me quedo con esa primera frase de arranque que parece tan femenina, segura y tan actual: 'es segura, fiable, práctica, cómoda, económica, ecológica y... sensual'.
Porque parece ser que la copa menstrual es así de buena, aunque habrá que esperar para confirmar si es efectivo y no una estafa como el Bífidus, que ni es bio ni funciona.

Chicas, si os veis con ánimo de probar algo nuevo aquí os dejo el enlace http://www.fleurcup.com/default-es.html, para que os hagáis una idea de sus pretensiones.
Y si os veis con más ánimo aún después de probarlo, no lo dudéis, aquí seguís teniendo un espacio para compartir inquietudes...

COSAS que me gustaría VER, OÍR O PALPAR

¿No os pasa que hay cosas, conceptos, sonidos seres u objetos, que revolotean por ahí y que por no haberlos conocido, verlos u oírlos lo hubieras dado todo? Por dar, hubieras dado pertenencias casi más valiosas que la propia vida, como tu preciado tamagochi de infancia pretecnológica. Pues eso me pasa a mi con por ejemplo esa estupenda colaboración musical entre El Canto del Loco y José Mercé. Si no conocéis la afamada canción estáis demostrando de nuevo que toda una generación está abocada a convivir con las brutales secuelas de la LOGSE, pero don´t worry, que esta vez las secuelas son positivas, porque os aplaudo si de verdad aún no habéis tenido la oportunidad de ¿disfrutar? de esta melodía, aunque haciendo de consejera del diablo os dejo el link aquí, para que os pique el gusanillo. No seré yo quien califique este tipo de proyecto musical sobrenatural con palabras más fuertes e hirientes que esperpento -al menos no, sin la presencia de mi abogado-, pero a mi entender El garrotín es un intento de composición con más pena que gloria -aberrante- y el flamenco fusión es otra cosa totalmente distinta -hasta Pitingo lo hace mejor-.


Yo en realidad venía a decir que también me pasa justo lo contrario a todo esto; en ocasiones lo daría todo, hasta la Barby de Mattel -o Ana Obregón porque no las diferencio- y su respectivo barbo -como llamaba mi abuela al Ken, el novio de la Barby- por ver cosas que aún no he visto, tocado, oído, y si es posible que se puedan palpar. Soy consciente de la dificultad que encarna dicho propósito porque son cosas que no creo que aparezcan ni en la Biblia -quiero decir google-, pero que a mi me quitan buena parte de mis sueños oníricos. 

Respuestas imposibles

Ya sé hace tiempo que soy como Leonardo Davinci, ¿inteligente, creativa, emprendedora? Para nada, pero pintamonas si. Cierto parecido aguarda mi melena con la mítica musa y mona del pintor, arquitecto, inventor; pero mi sonrisa guarda más el secreto de ese trasfondo dubitativo respecto a las afirmaciones sociales; pues tiendo a cuestionarlo -incluso sin saber- todo, lo que me recuerda que a veces no tengo límites del ridículo. Simplemente busco explicaciones que no sean abstractas como en el arte contemporáneo, o en la energía atómica, o Sarkozy y Carla Bruni...


En fin que hay cosas que, si no me quedo sorda o ciega antes gracias a imágenes quema retinas como esta, o esta, me gustaría conocer; yo casi casi las imagino. Aquí os dejo  mis atrapa sueños expresados en su forma habitual o en cuasi preguntas, para que recapacitéis: 

Camisas de once varas -customizando prendas-

Cuentos chinos -¿alguien se sabe un cuento chino?, el más parecido es pinocho, por lo de mentira y tal-

Caldo de cultivo -supongo que habrá que poner a hervir la hierba-

Leche en plancha -¿Quiere decir leche frita?... vomito ahora mismo-

Dos tetas tirando de dos carretas -¡Qué apostamos!-

Churras y merinas mezcladas -sin apartheid por favor-

¿Cómo saben los ciegos de un país que su rey es tuerto?

Jarabe de palo -esta es fácil, se muele y se tritura y listo para ingerir-

El negro Japón -colores imposibles, ¡abuela el negro es negro y punto!

De la misa a la media -¿del recato al pecado?-

Me estoy aficionando demasiado a las listas, ¿no?; será porque siempre he querido ser ordenada y nunca lo he conseguido. Sigo buscando ese lugar donde vendan Mary Poppins.


Si se os ocurren más, no lo dudéis, este es el lugar más adecuado para compartir gilipo__ces.

COSAS que solo suceden en MADRID (II)

Hay cosas que como bien es sabido, solo suceden en determinados lugares como Madrid. Para empezar la certeza de que algún día volverás a esta encantadora ciudad no se asegura por tirar ninguna moneda sin mirar y hacia atrás a ninguna Fontana di Trevi. Es todo muy diferente a lo que sucede en Roma, la ciudad eterna. Aquí en Madrid tan solo necesitas haber venido en tu coche y salir sin él. ¿Porqué? pues sencillo, porque se ha estropeado y en algún momento -probablemente antes de lo que tenías previsto- tendrás que regresar a recogerlo.

Flayer casero

Pues eso, que en Madrid siempre suceden cosas extrañas. Dicen que las segundas partes nunca son buenas, pero si hay cervezas de por medio no hay miedo. La tarde del sábado Latinero tuvo una parada obligada en un bar de esos con solera, alicatados imposibles y olores a bacalao bastante salado y pasado. Peculiar donde los haya, la distribución de su espacio y su decoración eran pecata minuta para lo personaje que era su Relaciones Públicas. Si amig@s, habéis leído bien, este singular establecimiento que parece más para tomar carajillos que copas o cervezas, estaba abarrotado de jóvenes gracias a un chaval que desde la parada de metro La Latina, reclutaba a la gente con sus flayers caseros -la carta estaba escrita a mano y fotocopiada, no os digo más-. Su aspecto de andar por casa y su acento de castellano normalizado y alejado del cautivador deje argentino estaba acompañado de su manía por mostrarse un tanto toqueteador -y para qué me lo voy a guardar, daba un poquito de asquito-. 

El lugar dejaba que desear en cuanto a higiene y estética se refiere, pero hay que reconocer que sus malabares son dignos del reconocimiento que tienen las luchas entre pequeños y grandes comerciantes textiles. La hostelería casera tiene un problema todavía invisible y a base de tirar sus precios y ofrecer abundancia, hacen frente a las grandes cadenas cerveceras y taperas. El mecanismo del ingenio no acaba aquí, pues estos buscavidas, -que recordemos, parece ser que no tienen ni para ambientador- hacen del sentimiento español un gran recurso de ingeniería para tapar agujeros. He aquí la prueba:

tapando 'farrondones'

Si, queridos amig@, ante nosotros la pregunta del millón ¡¿qué es más inquietante, que para tapar el agujero usen una bandera con cinta aislante o lo de poner el suelo en la pared para decorarla?! Yo ya a esas alturas solo agradecía que el pack de 5 cervezas viniera muy bien preparado en su cubo con hielos y aguas para no perder la frescura.

Todo no queda aquí -que un día y medio en la capital dan para mucho-, y es la moda un tema imprescindible para hacernos una idea de las tendencias que se apoderan de la madrid fashion street. Es en el autobús nocturno, donde se observan las cosas mas interesantes e innovadoras del estilismo callejero, que en definitiva es el que nutre la moda. Anonadada -Carajote en sureño-, me quedé al ver un peinado de esos que van más allá de adaptar lo ya visto por la montera de Amy Winehouse -requisito imprescindible que como Amy debes tener una buena mata de pelo-. Imposible reírme y no solo porque estuviera sentada justo enfrente de la persona en cuestión -chica andrógina, que no viene al caso, pero es un dato-. No sé si voy a ser capaz de describir fielmente  como era ese peinado tan merecedor del título de objeto de mofa del año, ni voy a ilustrarlo porque claro está que no era plan de ponerme a hacerle una foto, porque la ostia fijo que me la llevo -tenía una cara brutota que no veas...-. Yo lo definiría como sistema bético y penibético perfectamente engominados y peinados. ¿Cómo?, tenía poco pelaje, pero ese poco le daba ni más ni menos que para diseñar monturas en dos niveles, vamos dos flequillitos montañosos, uno detrás de otro. Si se mira de perfil es fácil ver una pista de skate, con sus dos cúspides correspondientes, una a la altura del flequillo y otra en la coronilla. Un total look, en el que no podía faltar un lamimiento de vaca por las sienes -ahí bien estirado-

Por último quiero comentar que en esto de los estilismos sorprendentes también entra el diseño de interiores y el escaparatismo, fijaos que prenda más... no sé  ¿casual?:

Escaparate en la calle Barquillo

¿Qué opináis? Yo no acabo de verlo, me resulta un diseño para mostrar vergüenzas, pero igual esto solo es apto para torsos y pectorales de esos que parecen obra de manipulaciones genéticas más que de interminables jornadas en el gimnasio. Parece tener sentido que esta camisa -si se puede llamar así- no serviría más que a aquellos que deseen lucir palmito y mostrar las cualidades de esas prótesis mamarias masculinas que más que apetecibles dan yuyu -no me digáis que no-. 

Quiero pensar que esto solo es una provocativa campaña para llamar la atención del paseante porque al tirillas de la foto y a hombres similares no creo que les siente demasiado bien este atuendo, aunque he de decir que si aquí hubiera que elegir lo prefiero a los engulle asteroides: ¡donde va a parar!, no es lo mismo quedarse dormida plácidamente sobre el pecho de un chico teniendo la posibilidad de sentir un latido de corazón -cuanto daño han hecho las películas americanas-, que tener reservas a echar un sueñecito encima de un pecho petado por miedo a que el leve peso de tu cabeza lo haga estallar y reventar la piel cual mito de las prótesis que explotan en los aviones.

EL ARTE pajarero DE CAGARSE EN TODO

Hay cosas que me interesan poco o nada,  la cocina o la jardinería son una de ellas como ya sabéis. El mundo animal me interesa numéricamente hablando alrededor de menos infinito -mi indiferencia hacía ellos no es recíproca, suelen atacarme-, pero últimamente me he dado cuenta que si observas un poco el comportamiento animal se pueden sacar muchos de los axiomas básicos de la teoría de la escuela de la vida.

En mi casa hay dos casitas para pájaros -eufemismo de jaula, utilizado para no herir sensibilidades-. En una de ellas está Hitchcock, el viudo del Tippi -ya le hubiera gustado al de verdad-, un matrimonio de conveniencia que apañamos entre mi hermana y yo. Si sois cinéfil@s deduciréis de donde vienen estos nombres; y si no lo sois; me permito hacer un receso -una pará en el camino, una guitarra y un cante- porque me gusta enrearme y explicar así todas aquellas adversas -estúpidas más bien- condiciones que motivaron la elección de estos nombres.
[Si gusta puede saltar todo lo coloreado en azul]. El caso es que cuando estos charlatanes seres llegaron a nuestras vidas, yo estaba inmersa en mi último y tormentoso verano de estudio universitario gracias a una de esas asignaturas que  hacen que tu facilona carrera no le tenga que envidiar a Teleco o Aeronaútica -esta licencia humorística me la permito porque sí-. La dichosa asignatura no solo me costó renovar la convocatoria para el mes de febrero -lo de empañar mi curriculum no lo digo porque es en sí raspaito y se empaña por sí solo-, sino que me provocó el desarrollo de una obsesión maniaco-compulsiva a la par que destructiva: tenía que estudiar y analizar cual científico comprometido busca incansable la cura para alguna grave enfermedad, la mítica obra maestra de Alfred Hitchcock Los Pájaros. Aquí es, justo en el título donde la historia chico conoce chica, se gustan y van a pasar un fin de semana juntos empieza a desdibujarse. Bien, diréis. Mal, os digo yo; porque la trama de la película para nada va de besitos, carantoñas y almas cándidas enamoradas, va de pajarracos malvados. Todo este fenómeno paranormal a mi entender, tiene su punto de partida en una inofensiva pareja de lovebirds (pajaritos del amor o periquitos para los aquí presentes), este engranaje metafórico se personifica en el primer encuentro casual entre los protagonistas en una pajarería.

Tippi Hedren (Melanie Daniels) y Rod Taylor (Mitch Brenner)

La vi tantas veces, tuve que imaginar tantas formas fálicas donde no había más que atrezzo y decorado, intenté tanto empatizar con esa hedonista Melanie Daniels y leer tantos libros sobre la tensa relación entre el director, -y un poco misógino y acosador que era el tito Alfred con sus musas- y la actriz Tippi Hedren que no se me ocurrió nada mejor, que bautizar a esta nueva pareja de inquilinos haciendo honor a ellos. Al final como ya sabéis nuestra Tippi, o Tippitia como nos gustaba llamarla en la intimidad, murió. 

Viniendo ya saturad@s del receso, nos queda por adjudicar la otra casita-jaula de protección oficial -por lo limitado de su espacio-. Está también ocupada por otra singular pareja de pericos. Son muy monos, están siempre juntos y besuqueándose. Ella tiene el pelo alborotado, rubiote -y el cogote morenote-. Él saca buche de machote. Canturrean y se mueven demasiado. El caso es que esta periquita me gusta porque es trasgresora, no atiende al orden establecido. Me gusta ese aire que se da de independiente y de pasar de todo.


¿Qué como lo hace? Muy sencillo, en vez de dar la cara, da el culo a todo aquello que le provoca rechazo o la cuestiona como hembra perica. Poco sabemos en casa de los ciclos reproductivos de estos animales, -tampoco sabemos de metafísica y sobrevivimos oye-, pero le hemos colocado porque sí un nido super cómodo y super cuqi -en el mundo pajarito bien podía ser una cama örge, oppdal, o vanvik del Ikea pajarito-. Ante esta presión social a la que está sometida, Periquita debe pensar, "Quieren que ponga huevos, pues los voy a poner pero de los Kinder,". Y por supuesto que lo hace con sorpresa y chocolate, porque la listilla no se ha posado en ningún momento a anidar en el nido -valga la redundancia-, ella simplemente lo usa para cagar. ¡Qué arte que tiene la jodía para pasarse por el culo nuestras pretensiones! Con razón es una pájara -con el sentido de avispada que le damos los humanos a la palabra-.


Podríamos decir que esta pareja es algo así como la Duquesa de Alba y su nuevo marido en el mundo periquito; aparte de por tener el pelo rubiote y alborotado, porque si él es viejo, ella es más, y no nos engañemos, porque con sinceridad, es naturalmente imposible que ambas dos algún día procreen. Periquita, que lo sabe y es consciente de sus limitaciones como madre -la Duquesa no lo sé- nos enseña con su para algunos cuestionable actitud, que ese arte pajarero para pasar de todo cagando es muy sano para dejar a un lado todo lo que no nos gusta de nuestra vida y no dejar que aquello que no podemos conseguir nos afecte: si la vida te da la espalda, dale tú el culo y un poquito de caca.