Todos los hombres que es el Presidente y otras ficciones sin importancia

Los titulares dan para mucho, pero siempre, entre ellos destacan algunos que llaman la atención por su parecido más que razonable con la ficción. Voy a comentar qué es lo que me sorprendió del kiosko la pasada semana -informativamente hablando-. Antes es necesario hacer una mención aclaratoria acerca de esas cosas que no entiendo, y que ya conocéis. Entre esas varietés atrapamisueños, sabéis que está el Nobel de la Paz que Obama recibió allá por 2009. Aquí queda demostrado, gracias a la muy apreciable participación de Dani -un lector del blog-, las verdaderas razones del porqué este premio fue a parar a las manos de este respetable señor:

El fotomontaje de aquí

El caso es que a medida que va pasando el tiempo, este hombre, va demostrando que lo tiene todo para encandilar -lo de gobernar ya es otra cosa-. No es de extrañar el éxito, la popularidad y el carisma que abandera tanto su imagen como su nombre. Sus posibles rasgos imperfectos se van empequeñeciendo a medida que su candidatura a hombre ideal se va presentando paso a paso, pero firme, y mostrando claramente esas cualidades que le hacen digno valedor -al contrario que en el caso del nobel de la paz-, esta vez si, del galardón del perfecto gentleman. No solo es legítimo por las obvias razones que le categorizan como el primer presidente de color de los USA. Sería absurdo y un tanto cínico, por no decir vanidoso por nuestra parte, no admitir que es un hombre bastante bien parecido e interesante: juega al basket, baila, le sienta un traje que ni pintado, es chico de mundo (nació en Honolulu, padre keniata, criado y crecido entre Indonesia y EEUU....) con un medio nombre árabe (Barak Hussein Obama), tuvo su pasado bohemio-hippie (admitió haber consumido alguna que otra droga en su adolescencia), sonrisa profident, etc., etc., etc. Yo incluso me atrevería a decir que saborea el gin-tonic como nadie podría hacerlo, manteniendo la responsabilidad y el saber estar; pero no, ¡ahora también canta, y bien!

No os apresuréis que no es un mindundi cualquiera como tú o como yo -que no sé como no se nos cae la cara de vergüenza cuando nos atrevemos con el sing star de la play-. Ni siquiera es que se marque unos estribillos con unos principiantes. El Notas -como deberíamos llamarle a partir de ahora-, con una frase de una mítica canción, demuestra lo que es capaz de hacer junto a figuras como BB King o Mick Jagger; y obviamente nos deja como espectador  en general con ganas de más, y a mí en particular con la total convicción de que jamás volveré a asistir a cualquiera de esos antros de karaoke a deconstruir lo que, según sus autores eran canciones antes de que yo las convirtiera en sonidos molestos parecidos al del kilohercio, o a los emitidos por los delfines. Ya sabíamos que era capaz de inspirar musicalmente hablando con su Yes we can, pero viendo el vídeo, lo de maestro de ceremonias y speecher se le queda un poco pequeño. ¿Y no me digan que no es interesante como va tocando las palmas a medida que se acerca al escenario haciéndose de rogar para cantar? -sabe que lo va a hacer y muy bien-. Se dirige al escenario todo chulo, porque sabe que lo va a clavar; y para que no te acostumbres pues solo se muestra en unos pocos segundos de gloria: 

En menos de un mes ya van dos intervenciones musicales, el 19 de enero entona a Al Green.

Imagina a Mariano entonando, ¡qué se yo, a ver que le pega! mmmmmm..... ¿una muñeira?

La semana nos dejó más cosas recomendables de las que hay que saber si queremos hablar de ellas y hacernos el/la interesante. Son esos científicos que están investigando para crear carne de hamburguesas a partir de células y convertir esto en sustitutivo de la cría vacuna, ya que las vacas y sus gases suponen el 20% de los gases contaminantes que llegan a la atmósfera. ¿Cómo te quedas?, muerta no, ojiplática sí, y busca razones también. ¿Dónde está el águila roja cuando verdaderamente se le necesita, por favor?, que se lleve las vacas a algún planeta insignificante a que se deshagan allí de sus flatulencias, que aquí hay que reducir emisiones como sea y no nos podemos permitir prescindir de los coches y los aviones....[emoticono irónico vendría que ni pintado].

A todo esto, digo yo que cuando se consiga este hit carnívoro, Occidente ya no solo será criticado y perseguido por el islamismo radical por 'quemar' coranes; si no también por el induísmo por querer acabar con las vacas, ese animal sagrado. ¡Pobres!, ahora yerbean tranquilas por los prados verdes, son vacas que ríen y dan leche y nos saludan con el rabo tolón, tolón -supongo que esto lo hacen para airear el ambiente cuando se les afloja el muelle-. Son esos animales que no se enteran que ahora hay un tema científico que va con ellas, que los ratones son cosa del pasado. Entre toque de cencerro y miradita al toro de Osborne no tienen tiempo para pararse a pensar ¿qué he hecho yo para merecer esto? o lo que es más triste aún, nadie hablará de nosotras cuando hayamos muerto...

La última noticia a destacar -esta por poco si que me deja sin vida, a cero coma de necesitar epinefrina, reanimación cardiopulmonar, y si me atiende House, pues hasta una punción lumbar-: pues no que ayer llego yo tranquilísima a mi casa y están reponiendo un capítulo de CSI Miami -si el de Horatio Cane, ese superpoli pelirrojo y american boy, que siempre mira de lado, un poco escorzado y contrapicado para que quede claro que él es el put_ amo-. La trama principal como bien sabéis un crimen, pero a partir de ahí la subtrama entrelazaba personajes unidos por una relación, no sé si podíamos llamarla comercial. Se dedicaban a apostar, con previsiones fundamentadas en la edad y los achaques, cuándo moriría determinada gente. Si acertaban en que la hora de la defunción vendría a ser antes de cierta fecha o edad pues ganaban, sino pues perdían el dinero apostado. Cruel, pero sencillo; amoral pero llamativo. 

No hay miedo porque es CSI, pero ¿qué pasa si te enteras que un banco alemán -por no decir a escondidas de los paréntesis que es el Deutsche Bank-, se dedicaba a lo mismo con las cuentas de algunos clientes? En su favor diré que los participantes eran conocedores y consentidores de esta nueva forma de hacer dinero; elegían un depósito apostando por algún personaje; si perdían el dinero se lo quedaba el banco. 

Ya que algunos bancos están empezando con estas prácticas ludopáticas, podían a parte de otorgar la dación en pago de deudas, colaborar con el señor ese que quiere abrir Las Eurovegas en España y crear un espacio para recuperar tu vivienda al grito de ¡hagan juego señores!

Mi primera obra de arte contemporáneo

Decía un famoso torero de antaño, conocido como el Gallo -un canta mañanas hasta por su apodo-, que lo que no puede ser no puede ser, y además es imposible. Perdone usted, pero discrepo; se puede ser realista y a la vez buscar lo imposible. La máxima de hoy me la guiso y me la como yo, y va de lo que puede ser puede ser, y además es posible. Piensa que si lo hacen en ARCO, tú también puedes. Hoy tenemos una clase práctica de esas que se realizan en los museos los domingos para entretener a los niños y hacer creer a sus padres que tienen pequeñ@s genios del plastidecor en casa -si de verdad lo creyeran dejarían a los críos decorar las pareces de su casa para luego cobrar entradas de visita-.

Es muy sencillo, solo hay que buscar un utensilio u objeto en casa -entre más viejo mejor, por lo de vintage y tal-; no te compliques demasiado, que cualquier cosa vale, hay miles de objetos inertes por ahí, de esos que no usas y que apenas eres consciente de su existencia. Acto seguido ponlo en la posición más absurda que encuentres. ¡Voilá!, ya has creado tu propia obra de arte contemporánea. Después unas palabritas que muestren qué querías expresar con esta creación y listo. 

Mirad el resultado de lo que he hecho esta mañana -que me he levantado muy creativa yo-. He añadido más arte al arte -muy cool- en sí del objeto y el concepto, el videoarte; unos retoques de contraste y saturación y  este es el resultado:

La canción do it de los Sunday Drivers

La caída

He querido mostrar lo frágiles que son los pilares fundamentales de la sociedad europea surgida tras la II Guerra Mundial (con su derecho al relax y al tiempo de ocio). Estamos asistiendo en cuestión de poco tiempo (a golpe de patadas) al desmantelamiento del Estado del Bienestar y a la eliminación del concepto de éste como derecho o valor sagrado. 

DE AUDIENCIAS, TIEMPOS Y DOCTORES

Ayer por la noche estuve más de tres horas sentada delante del televisor -no penséis ¡que horror la caja tonta!, porque vosotr@s también lo hacéis y yo al menos tengo la escusa de que estudié esto y nunca debo dejar de lado la profesión, aunque no la ejerza en ninguna de sus variantes-. Si me conocéis sabréis que no fue por estar enganchada a alguna gala de estas de Gran Hermano, de Sálvame, o algo por el estilo -y con ello no menosprecio los gustos de nadie, ni supedito los míos a un higher level, que esto hoy va de otra cosa-. Si os digo que en todo ese tiempo ni me levanté a orinar, pues supongo que ya intuiréis qué canal tenía sintonizado.

Si, así es TVE, lleva un año sin financiación publicitaria y ahora con el recorte de 200 millones no haya para grandes milongas -a la pobre Mariló (El Mundo dio a conocer su sueldo de medio millón de €), le han bajado el sueldo un 40%-, y ha creado una especie de espacio de cine clásico para el prime time de los jueves. De este modo recupera esas grandes películas -según no se qué criterios de clasificación- de la historia del celuloide, que suponen menor, o ningún coste por derechos de emisión. Si hubieran puesto anuncios, igual yo no habría retenido tal cantidad de líquido en la vejiga y TVE hubiera hecho un 3x1, porque hubiera provechado para poner la peli en tres partes para no tenernos hasta altas horas de la madrugada cual saturday crazy party, pero como eso no se puede hacer pues nada -el típico atentado contra la integridad de la obra audiovisual y esas cosas del derecho de autoría...-, así que malgastas unos 180 minutos sin interrupciones de tu vida televisiva que no sirven ni para analizar audiencia, porque en mi casa, que yo sepa, no hay audímetros.

Paseándome por las ramas como de costumbre, hago un paréntesis para comentar mi teoría sobre los estudios de audiencia, porque yo podría haber hecho un doctorado con esta hipótesis: los medidores de audiencia no existen; porque ¿conoce alguien a alguna persona que tenga este caprichoso aparatejo en su casa? No, ¿verdad?; y ojo que directamente pregunto por conocer a alguien porque desde luego vosotr@s tampoco lo tenéis ni lo habéis visto nunca. Esta afirmación mía se basa en el hecho de que, en todos aquellos estudios relacionados con los Medios de Comunicación te dan toda la teoría respecto a esta herramienta -faltaría más-, pero es un instrumento misterioso, porque ni los profesor@s ponen fotos representativas, ni traen un ejemplar para que lo vislumbremos -claro que en la metodología powertponiana de nuestro sistema educativo enseñar un objeto físico con sus cualidades y usos, sería una total aberración, parece ser que es contraproducente-.

El audímetro, ese ser desconocido

Volviendo de las ramas, estas parrafadas que meto son proporcionales a la duración del mítico título que me tuvo ayer en ascuas, Doctor Zhivago. Respecto a este filme tengo unas cuantas apreciaciones que compartir, aparte de advertir que si os veis muy interesados por ver la peli -no creo que seáis de ese tipo de personas que se castiga a si mismo como yo, pero allá vosotros- no sigáis leyendo porque mis palabras pueden considerarse expoliers:

- Predecible; yo desde que vi aparecer la balalaika supe que iba a ser clave para el desarrollo de la trama (es que soy super avispada)
- No entiendo porque Yuri (el prota) envejece a pasos agigantados y Lara (la otra prota) no. ¿Qué pasa que los años y el frío siberiano no hacen mella en ella? Una explicación muy acertada que me copio de mi padre lo resume todo sabiamente, 'porque ella es americana'. Parece justa la afirmación, el Star System se las gasta así: ellas siempre tan monas, y ellos tan castigados pese a ser sufridores ambos dos.
- Si Shasa (hijo del prota) y Kathia (hija de la otra prota) son más o menos de la misma edad, ¿porqué Kathia crece y Shasa no?
- ¿Porqué lo abueletes de la peli son más viejos cuando son jóvenenes que cuando son viejos?
- Por último y lo más inquietante: ¿Pondrá Geraldine Chaplin la misma cara que el Dr. Zhivago cuando parece no reconocerse en un espejo, cuando se vea en las conversaciones del Banco Sabadell?

Omar Sharif como el Doctor Zhivago

Geraldine Chaplin en 1965

Geraldine Chaplin en la actualidad

PD: ¡Vaya vayvienes de amoríos -sosos porque me cuesta ver que están sugeridos, pero amoríos- entre revoluciones y guerras!, encima quedaba la  II GM, menos mal que para entonces él ya no estaba (vivo).

El curioso caso del orgullo español. ACTO 2

Ya dejé aquí apuntada, en uno de los anteriores post, mi posición -para algunos radical de izquierdas, pero es que no todos sentimos eso tan fuerte por España- acerca del rechazo que me produce la construcción del peor sentimiento de nacionalismo que desde ideologías totalmente destructivas se pretende fomentar, no solo en este país, sino en todos; no es más que ese patriotismo exacerbado que me da tanta vegüencita, y que en otros territorios no muy lejanos, una vez asentado como valor entre la masa, son abanderados por partidos ultraderechistas y cada vez más en auge -conocemos el miedito que eso da-.

Taquillazo a la española

Concluyendo -y utilizando esa figura literaria que ahora desconozco como se llama, pero que sierve para hilar dos temas porque sí-, tengo que decir que Santitago Segura está más de moda que nunca por su estupenda intervención en la gala de los Goya del pasado domingo. ¿A lo que viene esto? Pues aparte de que es un crack, ha demostrado como con humor del bueno supo reivindicar el reconocimiento que merece, porque su saga y su personaje, Torrente, no solo hacen sobrevivir al cine español con un reconfortante aporte a sus estadísticas, sino que hoy por hoy igual se hace necesaria su presencia como mediador internacional ante lo que ya se ha convertido en un hecho entre las pretensiones españolas en Downing Street. Estamos, de nuevo asistiendo al resurgimiento del dañado orgullo español en el ideario colectivo -primero enrabietamos con lo de los Guiñoles, y ahora con Gibraltar-. Estamos de nuevo bailando bajo el cántico de ¡Gibraltar español!. Que si, que tod@s de acuerdo que es nuestro, que es una deuda histórica, que los británicos se pasaron por el forro el tratado de devolución; pero yo certifico -antes era notaria- que si preguntaran, por no decir referéndum que está mal visto, a los gibraltareñ@s saldría un indudable respaldo a lo Britis. ¿Porqué? por miles de razones entre las que destaca que bajo la protección inglesa, hasta ahora se vive mejor. Yo me pregunto que si alguna vez el peñón llega a estar en manos de la madre patria, ¿será totalmente español, o podremos seguir teniendo la posibilidad de no pagar impuestos y crear cuentas fiscales paradisiacas?

Que quede claro que no soy el enemigo, no soy violenta, no soy anti-epañola; tan solo pienso diferente y creo -from my red point of view- que simplemente debemos mostrar un sentimiento de ciudadanía global compatible con la identidad local.

PON UNA MARY POPPINS EN TU VIDA

Antes la escuchaba, y lo que es peor aún, obedecía -la inocencia de la infancia-, después ya he aprendido a crear melodía mental del relatar y relatar, me meto unos ritmos de Mayú Maná de fondo y listo, queda estupendo, con sus porraceos de cubos de basura. Cuando empieza a entrar en trance no sé lo que dice porque en la lejanía se le oye blasfemar en arameo mientras los decibelios van in creschendo y yo me construyo mi propia huida de Alcatraz, solo que con llave y por la puerta de mi casa. ¡Pero que bien que hablan-gritan, oye!, igual han estado apuntadas a una academia a la que solo pueden ir las madres para aprender este idioma -el arameo blasfemante- y ni nos hemos enterado; porque una cadencia y un ritmo desenfrenado, una entonación y una coordinación de miradas asesinas y palabras que sugieren ser  malsonantes que parecen interpretar un rap de los de calidad, de esos que hablan de la realidad y que te hacen pensar. Sí queridos lector@s, las buenas rimas del rap son comparables a las madres, la mayoría de las veces no entendemos -o no queremos entender- lo que nos dicen, pero los conceptos que pillamos de su discurso hablan de la verdad pura y dura. También sabemos que nuestras madres tienen razón pero deliberadamente les hacemos creer que no compartimos su opinión, nos encomendamos a la enmienda de la eterna rebeldía juvenil, que ya poco al caso viene, pero tú sigues siendo el/la hij@ de la película y te puedes acoger a ella aunque tengas 60 tacos.

Hacer un Mary Poppins

Yo ya, que tengo una edad quiero hacer algo para fortalecer la relación materno-filial que tengo con la mia mamma así que, ¿Sabe alguien dónde se compran las Mary Poppins? Yo con un supercalifragi a la semana lo solucionaría todo, ni gritos ni territorios comanche -esto viene siendo el lugar de la casa donde duermes y donde dejas la ropa que debería ir en un armario muy apañao, que compraron tus papis en algún lugar que no es Ikea-. Que bonito sería ordenar mis aposentos en un pis pas con la ayuda de Mary y ¡ojo! con alegría que es importante, cantando y silbando mientras recojo las montoneras de bolsos, pulseras, fulares y gafas de sol que voy dejando por donde me va viniendo en gana, y porque también, ¡que leches!, es muy socorría esta mujer, que siempre lleva paraguas, y este invierno no ha llovido, pero el que viene nadie sabe.
Con Mary se aprende mucho, porque es más dulce y paciente que la dictatorial Supernanny y el que va de guay en Hermano Mayor. Esta mujer aunque no lo parezca tiene muchas cualidades que no hemos sabido apreciar con debido respeto, porque quizás eran contradictorias con los cursis valores educativos que quería transmitir y el espíritu de niñ@ de bien que quería difundir. De lo malo se puede sacar algo bueno, siempre. Y la ideal niñera también nos ha enseñado que hacer un Mary Poppins es bien, aunque parezca mal; porque a veces, largarse volando sin dar explicaciones, significa no tener que aguantar más tonterías de las necesarias.


SUPERCALIFRAGILISTICOESPIALIDOSO...

El curioso caso del orgullo español

Este intento de artículo es totalmente subjetivo, lo cual quiere decir que se me ve el plumero; pero no puedo dejar de pasar estas convulsas semanas para plantear mi opinión al respecto:  


Decía Fito en una de sus canciones que ya no sabía si era él el que estaba cabeza abajo; pues eso mismo me pasa a mí. Existe un bombardeo constante, que si no fuera porque aquí no se usan armas que yo sepa -aunque el uso que se haga de la información pudiera categorizarse dentro de las de destrucción masiva y letales-, es casi comparable a lo que está sucediendo en Siria, porque es una realidad que está ahí pero casi como que no está reconocida. Pues a lo que vengo yo hoy, es a decir que ese petardeo incesante se me acumula en la cabeza, y fíjate que me aprieta el riego considerablemente porque, como he dicho igual siento que estoy cabeza abajo.

Yo ya no sé qué pensar cuando leo o escucho esas incomprensibles disposiciones que se instauran ante nuestras perplejas mentes, como únicas y posibles soluciones ante la situación de crisis económica, política y social  que vivimos; y es que a uno se le viene el mundo abajo, y el sentimiento revolucionario arriba.

La casta parlamentaria de este país sigue mostrando -desde su tribuna siempre- la rancia actitud de sus rancios políticos que tienen la total desfachatez de pedir a la sociedad un esfuerzo más cada día que pasa -como si el insulto no fuera ya abusivo-, y exigir encima, comprensión ante sus decisiones. Nunca un segundo de tiempo fue tan decisivo, pues es cuestión de que en unas décimas de éste, la bolsa de las vergüenzas crezca a un ritmo desenfrenado.

Leía en la edición digital del diario Público -podéis cuestionar la fuente por su color político, pero la información es la que es- que socialistas y populares anularon iniciativa alguna de limitar las pensiones públicas a expresidentes del gobierno y declararlas incompatibles con los ingresos privados. ¿De verdad les cuesta tanto hacer tan solo un 'esfuerzo'? Esto es solo un ejemplo del abuso al que estamos siendo sometidos y podemos dar gracias a los medios de comunicación que nos aseguran acceso crítico a este tipo de informaciones, aunque en ocasiones son fieles compañeros y sirvientes del poder, o simplemente son la herramienta utilizada para manipular u ocultar realidades. Digo esto porque me sorprenden las reacciones que se han surgido  en el caso de los sketchs de humor realizados por los guiñoles del Canal + Francia sobre el dopaje y el deporte español. La gran influencia de nuestros exitosos y respetados deportistas a los que aluden los muñecos de látex, en este caso es usada para difundir una imagen extorsionada de nuestros vecinos y crear así un ambiente de orgullo patrio y revanchismos.

Es un fenómeno extraño -más que las caras de Bélmez- porque parece más un urgente asunto de complejas relaciones internacionales que un absurdo total que ni siquiera debía haber sido considerado como se ha hecho. Se ha propiciado un ambiente exagerado de la ferviente defensa de lo español, porque el deporte nos duele mucho ya que quizás, es lo único que nos une como parte de un todo común, de ese todo que es lo más parecido a concepto y sentimiento de nación que algunos se empeñan en divulgar.

Intervienen embajadores, secretarios de Estado, presidentes del gobierno y hasta Reyes -qué campechano y que majo es- que esos de los guiñoles son tontos ..., y no nos damos cuenta de que, al menos para mí es la vieja estrategia de mantener a la masa ausente y distanciada de lo que verdaderamente importa: no dejarla pensar demasiado en aquello que no sea fútbol, toros y olé. Mientras haya un español humillado y su épica cuestionada -siempre que sea un héroe del deporte porque otros como Garzón no generan esta gran motivación y no parece tan digno merecedor de este respaldo institucional- minimizamos otras cuestiones como la reforma laboral, los recortes en sanidad y educación, la imprevisible y esperada presentación de presupuestos tras las elecciones andaluzas -pese a la advertencia europea de que sea cuanto antes-, la información concedida por Reuteurs -que el Gobierno ha desmentido y posteriormente confirmada de nuevo por la agencia, de prestigio y mundialmente conocida-, sobre que el Gobierno español supuestamente hubiera inflado las cuentas de déficit para sacar tajada una vez puestas en marcha todas la reformas y presentados los dichosos presupuestos para así mostrar una valorable reducción de déficit.   


Para mí esta es la estrategia, antigua pero que está muy vigente, que ha asentado las bases de las relaciones psicosociales y de control de la opinión pública y publicada; la más eficaz y sencilla forma de manipulación silenciosa, que te hace lucirte con bata de cola;  no es otra que la que tiene como principales protagonistas dos variables: Deporte y patriotismo.

Es una mezcla explosiva. ¡Tocar el deporte y el ego español, señor@s! Dos de los temas intocables. Y si encima los que se atreven a desafiar vía humor -recordemos esto siempre-, esa grandeza de la humilde  y exitosa cantera española son los gabachos,  esos europeos estirados y con afán de superioridad pues se monta la de San Quintín. Se construyen los cimientos de la peor de las formas de patriotismo, el nacionalismo exacerbado.

1879, una fecha para no olvidar.

Para volver al pasado estábamos preparados porque no es cierto que hayamos superado la etapa de transición, el oscurantismo es el mismo, pero quizás tras las elecciones el retroceso nos llevaría tan solo a 1996 y no a la Edad Media, que es donde solo nos cabría imaginar que los poderosos pudieran replantearse el derecho a huelga. Y ahí orgullosos español@s me gustaría recordar que nuestros vecinos nos llevan ventaja; la Revolución Francesa se planta como el gran acontecimiento político y social de la modernidad y a la consecución de sus ideales -libertad, igualdad, fraternidad- y del contagio de estos a los asientos de las democracias occidentales actuales, les debemos una defensa a ultranza, más en los tiempos que corren, y dejarnos de pamplinadas y conflictos infundados.

Una nueva arma cargada por el diablo: el whatsapp

(Cambio de tercio digno de trompetín. Tras la resaca post San Valentín, juro que si este blog sobrevive al año que viene, no organizo más jornadas de odas al amor porque al final la fatalidad es protagonista y nadie colabora).


A cortar trajes y patrones que es a lo que hemos venido y para eso estamos en carnavales:

La reforma laboral puede tener cosas malas  –que las tiene y a montones, aunque las camuflen bajo el seudónimo de flexibilidad– , pero yo destacaría  dos cosas: La facilidad para despedir que propone y la posibilidad de reducir la jornada laboral condicionan la dimensión antropológica y vital  –también necesaria y con su aquel en la pirámide de Maslow–  que constituye para el ser humano la capacidad de comunicación. Al promocionar de esta manera el reparto de despidos cual rey mago tira caramelos en una cabalgata -en manojos señor@s, y a un ritmo frenético- conseguiremos aumentar las listas del paro, y esto unido a la reducción de jornada de otros muchos trabajadores provocará además de una hecatombe económica, un tirón de barbas desde Bruselas, una reacción social ejemplar  –espero, aunque seamos los mimad@s de los 80'– , y una gran disponibilidad de tiempo para dar por saco con el whatsapp.


Nunca imaginé que la humanidad hiciera tan mal uso de la necesidad comunicativa. Hoy día no hay Dios –nunca mejor dicho–  quien aguante un solo día de retiro espiritual en un conventual. Si lo pensamos bien sería una terapia perfecta, pero también sería un castigo inhumano para esos pobres monjes que se iban a encargar como almas purificadas y guardianes de la desintoxicación whasappera. Ya me lo estoy viendo  –igual escucho a Mariano y me hago emprendedora, negocio seguro– con su rehabilitación de las extremidades superiores y todo, ampliando la postura automatizada de móvil agarrado a lo marsupial entre las dos manos y mirando hacia abajo, y tonificando los músculos del cuello para que tu cabeza consiguiera una divina inclinación hacia el firmamento, y ganando en el movimiento desde la frente, hasta el esternón, pasando por el hombro izquierdo, el derecho y acabando con un beso en los labios.

postura marsupiala

Y con todo esto no quiero que creáis que soy una reaccionaria y que nunca me someteré a la soga del whatssapp, que ¡ahhh! eso es perjudical para las neuronas y para las relaciones sobre todo sentimentales, que me niego a evolucionar y a usarlo, a la hoguera del infierno con los smartphones....bla bla bla; yo me atengo claramente a que nadie está libre de pecado y caer en la tentación es fácil, y ese nadie puedo ser yo. Tan solo hago una apreciación de lo que es un poco perjudicial a mi juicio, para algunos usos que hacemos de la tecnología, que por supuesto supera en beneficios y de la que hay que reconocer que siempre tiene como fin facilitarnos la vida: 

El enlace en youtube

Yo lo único bueno que le veo al whatsapp  –no puedo decir más hasta que no lo pruebe–  es que, por lo que observo, no debe dejar mucho tiempo para comer, –ya ni la dieta de la alcachofa como solución fiable para intentar adelgazar–.  Veo a la gente tan absorta en su mundo whatsapp que ni se acuerdan de comer, como mucho –digo yo– se chascan la dureza que les ha salido en la yema de los pulgares mientras su contacto actualiza la conversación . Mirad, quizá por esto me resigne algún día y use esta herramienta, para acabar con esas tardes en las que se te junta – y sino haces todo lo posible por juntarlas–  la comida con la merienda y ésta con la cena; para evitar esas jartangas que solo te hacen sentir culpable si has comido como una auténtica cerda y esto te hace sudar como tal porque te ha provocado una indigestión; y claro luego pasa lo que pasa, que te surge la duda de si – actuando con sentido común y siendo responsable de tus actos – debes ir al médico o directamente al veterinario.

REFERENTES DE LA VIE, O L' AMOUR (fascículo 6) ENTRE TÚ Y YO

L´AMOUR Entre tú y yo

Por fin, la última entrada dedicada a la serie de amor; ¿para qué me metería yo en estos berenjenales?,  –desde luego para auto convencerme de que me gustan los retos no lo creo; hace tiempo que acepté que mi vagueza para lo emocional superaba mis buenas intenciones literarias– . Lo que sí es cierto es que a mí nunca me ha gustado ir a lo seguro, a lo cómodo, –y no me refiero a que prefiera dormir en el suelo antes que dormir en un colchón–. Hoy os voy a desvelar información secreta para haceros la vida más fácil, porque soy así; si puedo ayudaros os ayudo y punto –super buena gente que soy, mira, sin ánimo de lucro ni nada–. Por eso, escribo esto antes de que pase algo entre tú y yo, para que quedes advertid@. Tu madre te lo habrá dicho muchas veces, ir paná es tontería –y los grupos guasones de facebook también ‘ir a Ikea paná estantería–; es como el que va a la consulta del médico a que le den una solución para su calvicie, y resulta que el médico es también calvo –igual incluso hasta más calvo si cabe y se sospecha, por las pequitas que tiene en el cráneo, que está en el club hace más tiempo que tú, porque evidentemente el Lorenzo no hace ese trabajo en dos días–, pues mira mejor sal de ahí tal y como entraste, ¿sin pelo?, obvio, pero también sin chinchiribainas, sin contemplaciones y sin miramientos –que uno es calvo, pero no tonto–.

¡Al loro! que esto es importantísimo; si hay alguien por ahí que crea que en  algún momento del futuro pueda enamorarse de mí –tienes que ser muy tont@, pero bueno hay gustos para todo–. Indico: esto no es un manual de instrucciones de esos que tanto ansían los hombres para saber qué quieren las mujeres, pues no se me puede tomar como muestra fiable –después de no sé cuantos miles de años de humanidad no se han enterado que salimos de la costilla de Adán y que somos igual que ellos, a imagen y semejanza ni más ni menos- Emoticono irónico a lo Bart Simpson (multiplicado por cero).

Al lío, porque todavía no ha pasado, pero si algún día entre tú y yo se materializa lo que viene siendo la pasión, has de saber que, además de extraña –por no decir gilitonti o panoli-, tengo unos referentes claros que has de respetar, y para mí eso ya es amor. No me valdrá que los cuestiones, me generaría grandes reservas para corresponderte, y lo poco que podría haber entre nosotros –tú y yo–, acabaría fracasando y todo explosionaría cual big bang theory. Yo incluso podría gritarte –y no sería porque estuviera sorda- y la escena que representaríamos sería totalmente a cámara lenta mientras yo iría hilando y soltando barbaridades por la boca –con pitidos censores y todo-, tirando todo lo que encontrara por mi camino -la ensalada que te habría preparado para cenar y con todo el cariño por supuesto dramáticamente volaría hasta caer en suspensión al suelo, que queda muy estético-. Mientras de fondo, sonaría por supuesto una banda sonora que describiría con total fidelidad como se masca la tragedia, algo parecido a la sintonía de Documentos TV, el Carmina Burana de Carl Orff –después ya con la devastación sonaría esto-. 


En fin, que sin estos referentes no se puede entender cómo pudo construirse un ser inconsciente y tarado como yo, si algún día me quieres, tendrás que lidiar con eso. Solo hay dos maneras de hacer las cosas: bien o mal; y bien es respetando a una serie de maestr@s de la vida y si encima los veneras pues fíjate, igual te hago hasta hereder@ –de mi guitarra sin cuerdas y del peine, que nunca lo uso- o te regalo un fin de semana en un Spá, nunca se sabe. Con esto, ya te haces una idea de lo que me mola:

tremenda lección vital

El padre de Frasier, y de Friends, si tengo que elegir entre todos me quedo con Chandler Bing y Phoebe Buffay, of course.
En la categoría de ir cagándola por donde quiera que vas que pido a Bridget Jones forever and ever y a Tim herramientas Taylor, que merece una mención especial.
En núcleos familiares fuera de lo común, no puedo dejar atrás ninguno de los miembros   de Pequeña Miss Sunshine (Jonathan Dayton, ValerieFaris,2006).
En dibujitos podemos tomar ejemplo de Mafalda y de Carlitos Brown.
Para terminar en extraterrestres me quedo con E.T.  –mi parte de ternuna– y Alf

¡¡¡Ahh!!! y tocando el tema de los calvos, también se me cae el pelo como a todo el mundo.

L' AMOUR (fascículo 5) ENTRE LADRONES

Hoy un poco de noñería rápida, todo precocinado en 3 minutos:

FASCÍCULO 5: L´amour entre ladrones

Nunca le habían robado hasta entonces, él se dedicaba a ello. Tan solo descuidó la mirada unos segundos; tal y como hacían sus víctimas. Unos bonitos ojos negros se reflejaron en el escaparate. Cuando volvió la cabeza ese alguien que ya no estaba, se llevó su corazón para siempre.

L' AMOUR (fascículo 4 ) EN LA MEMORIA DE LOS PECES

Después del despotrique de ayer que directamente me hubiera llevado a seguir la llamada de la insumisión total, al desahucio de toda credibilidad a la justicia y del apoyo incondicional a la utopía eterna de un mundo mejor, he abdicado durante 1440 minutos. Me  encanta estar al día y conocer la información y la actualidad, pero hoy nada más despertar decidí no mantener contacto alguno con ningún medio de comunicación; nada de lecturas rápidas de titulares y entradillas en las cabeceras de Público, El País, incluso a veces El Mundo, y muy pocas -por eso de contrastar, aunque más bien me pongo mala con diarreas y todo- ABC y La Razón; también, aunque he pasado casi toda la jornada viajando en coche, he evitado a toda costa sintonizar la SER. Así que ha sido un día de ir abriendo boca para salir esta noche con la radio fórmula de toda la vida... 
Fijaos si cumplo firmemente, que ni os enlazo para no abrir yo estas páginas y que así algún titular con chicha consiga engancharme y anular mi voluntad -'La infanta imputada', 'Garzón des-condenado', 'Rajoy dimite', 'Botín se cambia el apellido por Hood, ladrón de ladrones', 'Sorayita se casa por la Iglesia', 'Belén Esteban deja la cultura'... un potpurrí del noticiario informativo y mediático-

Y todo esto tiene sentido porque era necesario publicar algo delicioso -al menos para mí lo es-, que no estuviera contaminado por la mediocre y triste realidad, al menos por unas horas. 

El relato que os invito a leer hoy es breve, sencillo y muy directo. Podría clasificarlo dentro del lote autobiográfico, porque representa un pensamiento que mantengo permanentemente, una idea de como sería el amor ideal. Sin atisbo alguno de ser pretenciosa, creo que es lo más jugoso que ha salido de mis manos y mi mente:

FASCÍCULO 4: L´amour en la memoria de los peces

¿Y qué sí creo que la poesía está sobrevalorada? Para mí Romeo debe morir. Todo sería más sencillo si tuviéramos LA MEMORIA DE LOS PECES: te miraría un momento, por un segundo te amaría y al siguiente ya nunca más me acordaría.

L' AMOUR (fascículo 3 ) EN TIEMPOS REVUELTOS

Los tiempos están revueltos, más de lo que pudiéramos imaginar. El ambiente de desencanto con el que nos están cebando ha llegado a un punto en el que ya genera indigestión, a mí al menos me provoca ganas de vomitar.Podemos llamarlo corrupción y prevaricación, bipartidista ley electoral, recortes sociales, actitudes poco ejemplares -por no hablar de Casas Reales-, la Iglesia metomentodo, jubilaciones multimillonarias para ejecutivos de banca intervenida, salarios mínimos y minimizados -y da gracias si lo tienes-, tomar como referentes los esfuerzos impuestos en Portugal; lo que usted mande CEOE y lo que usted quiera, Merkel también; sin atisbo de memoria histórica -las heridas se cierren solo si hay justicia y memoria-, sentencia condenatoria al Juez Garzón... No tenemos más remedio que deprimirnos en la pérdida de toda esperanza de futuro. etc., etc., etc. 

Podría seguir pero entonces colapsaría la internet, y con estas pinceladas creo que ya sabéis por donde voy. Ante estas circunstancias de desencanto a las que estamos sometidos como sociedad, yo me pregunto si se pueden todavía escribir relatos agradables, que hablen de algo bonito como el amor -ya que recordemos que es el tema de la semana-. Es difícil para mí ponerme a imaginar sin que tan solo un recodo de mi mente se zafe del sentimiento de vergüenza que me alberga con respecto a este país en que vivimos. Y no levantéis la cabeza orgullos@s de esos triunfos del deporte español ante los gabachos -¡gente, que tan solo es humor!- porque España es ahora más que nunca, más que todo eso, es un hazme reír....

Noche estrellada (Van Gogh), muy representativa 

Después del videoblog, La voz de Alba, e intentando dejar a un lado la desolación, procedemos:

FASCÍCULO 3: L´amour en tiempos revueltos

“Él estaba dormido en el asiento trasero del coche. Aunque la capota estaba bajada, no le había visto porque estaba hecho un ovillo y quedaba oculto. En la radio sonaba el débil zumbido del noticiario, y Clyde tenía en las rodillas una novela policiaca abierta (…)”

Cerré el libro y sentí la necesidad de girarme y observarlo levemente. Expuesto, con la boca abierta, casi feo. Es inquietante como durmiendo hasta el más interesante de los hombres que hayas conocido jamás puede disipar todo su atractivo, y como la mujer que lo degusta con la mirada puede perder todo atisbo posible de pasión, y todo gracias a esa babilla que cae por una de las comisuras de los labios. Llegados a ese punto, mirarlo puede considerarse una prueba de fuego, puede ser la cara o la cruz hacia lo que será él mañana para ti y a como serás pasado mañana tú para él.

Pero quizás es auténtico ese sentimiento, y como estaba describiendo Truman Capote en su novela Crucero de Verano, cuando de verdad amas a alguien, el no poder quitar los ojos de su rostro mientras duerme, por muy desfavorecedor que sea, puede convertirse en un deseo de infinidad. Leí unas frases más “(…) Una de las muchas magias que existen es la de observar cómo duerme alguien a quien amamos: sin ojos e inconsciente, por un momento te adueñas de su corazón; indefenso, es entonces, por irracional que sea, todo lo que esperabas que fuese: puro como un hombre, tierno como un niño.”

Dejé el libro sobre la mesilla y apagué la luz. Mis ojos frente a sus párpados. Mi mente frente a su subconsciente. Pensé  ‘PODRÍA ENAMORARME DE ALGUIEN COMO TÚ’.

L' AMOUR (fascículo 2) EN 200 CARACTERES

Hoy todo muy sintetizado como el micro-relato:


FASCÍCULO 2: L´amour en 200 caracteres

L' AMOUR (fascículo 1) DE LA EXTRAÑA PAREJA

No os asustéis si en una semana se nota algún cambio pasteloso en este blog -tradúzcase esto en una visión un poco monotema-; vamos a dedicar una semana a confeccionar una muestra retrospectiva -o introspectiva- sobre relatos de amor, o todo lo que conlleva el amor, -entiéndase como desamor-. Quedáis avisad@s pues, porque por si no os habíais enterado quedan unos días para esa fatídica para much@s, y/o mágica fecha para otr@s -y para un@s poc@s como yo, indiferente-. El día 14 se celebra San Valentín, ¿patrón de los enamorados?, y no seré yo, quien se meta con nadie -y menos con El Corte Inglés- por celebrarlo, por venerarlo o por odiarlo (Respect).
Espero, a través de la publicación de algunos relatos cortos que escribí en un tiempo pasado -que siempre pudo ser mejor-, no se tome por favor en consideración la desviación al melodrama y al algodón de azúcar que en ocasiones he podido adoptar. Evitemos comparaciones con las grandes figuras -no me haríais daño a mí sino a los difuntos Neruda y Benedetti-: son relatos, no poemas ni cartas de amor -eso lo dejamos para los estados de tuenti-, y sería banalizar demasiado ese nivel que, a la vez que se deshace de lo vulgar, es capaz de transmitir las sensaciones más naturales del universo. Estoy a vuestra entera disposición, quedáis invitad@s a participar...

FASCÍCULO 1: L´amour de la extraña pareja

Esa maldita pared, que separa tu vida y la mía...

De LA EXTRAÑA PAREJA, esa que no se encuentra, y que no hace nada por encontrarse, pero que nunca se deja escapar,  la que hace todo lo posible por evitarse, pero que cuando se choca no deja de mirarse. De los que se aman en silencio porque en voz alta pueden convertirse en miedosos y desconfiados. De los que viven de ilusiones pero no viven de pasiones; de ese juego que hay detrás de la conquista, pero que al final cuando todo se revela se estropea, se esfuma, y te hace desear no haber salido de la premisa.

COSAS que solo suceden en MADRID

Albamuba al volante de la frago

Ya me olía yo que nada iba a ser como de costumbre en la capital del reino. Desafiante como pocas veces, me planté en Madrid en una furgoneta el fin de semana que más frío podía hacer. Siempre he tenido cierto apego a la cultura soviética, pero he de decir que me retracto de mis anhelos: yo por mí ya he estado en el Polo Norte, he estado a nada de la amputación de la porra de mi nariz cual dedos de Juanito Oiarzábal –aunque doy gracias a que aún nunca me han salido sabañones–; así que por ahora me quedo sólo con lo bonito de Rusia, lo de empinar el codo. Y es que ha hecho un frío que ¡olalá!, no me remetía una camiseta desde que estaba en párvulos. Ahí estaba yo en los madriles, ¿quién me ha visto y quién me ve?, deseando que mis pantalones aprendieran algo más de los de Julián Muñoz para que me llegaran más cerca del sobaco que de las rodillas.

En Madrid siempre suceden cosas extrañas, no estamos exentos de disfrutar con la vista –las cabras coloridas que asustan–, el olfato –olor mítico de bolla con bacalao– o la mera circunstancia –calle Montera–. Yo ya creía que había sido testigo de todo lo habido y por haber en esta ciudad, pues demostrado ha quedado con ese ser tan peculiar y fiel a su público, ese que se ha convertido en un símbolo de peregrinaje equiparable a la mismísima fuente de la Diosa Cibeles; el hombre araña obeso y descolorido que ofrece su arte en la Plaza Mayor. Yo pensaba que llevando Ana Botella la vara de mando ya no se podía llegar más lejos, que la cultura urbana y callejera iba a desaparecer, pero para nada, la sociedad ha respondido a su llamada del voluntariado estupendamente; todo sea por entretener a niños y turistas, ahora Sol se parece a un parque temático de dibujos animados de tercera categoría –porque no tiene atracciones, aunque con las escaleras mecánicas y el metro es suficiente– .
El caso es que ha sido una escapadita de esas en las que suceden cosas raras. Para empezar, con esto del frío, no podía diferenciar a la gente calva de la que no, –y eso me hace mal, porque tengo fijación por las cabezas y los pelos pantene–, todo el mundo con gorros, bufandas y orejeras; las tiendas petadas con diseños de lo mejor de lo mejor en moda  gélida; y claro yo, amante de la moda de cabecera  –lo mejor para tu cabeza–  piqué y me compré esto:

Me queda muy bien

Madrid siempre está igual con su Puerta de Alcalá, su Plaza de Oriente, y sus precios del transporte público desorbitados; pero siempre se guarda un as en la manga para sorprenderte. De este viaje me quedo con unos detalles muy extravagantes a mi parecer:

1 Tod@s nos hemos mirado alguna vez antes de salir en las ventanillas de las puertas del metro –presumid@s que somos por naturaleza–; pero ya existen personas –supongo que madrileñas– que se remeten constatando en el improvisado espejo que lo están haciendo bien, que no se dejan nada fuera. La chica que yo vi –y que dio pie a esta absurda generalización– brincó un poquito sobre sus pies y todo, como cuando de pequeña te ponías unos leotardos y tu madre te suspendía en el aire cual cisne negro para que, además de sellar bien tus partes –filetito–, no se te bajara la prenda, no pasaras fresquisto y pudieras corretear sin impedimento alguno en la entrepierna. A esta muchacha solo le faltó desabrocharse el botón y la cremallera del pantalón para que la faena fuera mucho más cómoda.

2 Paradoja inquietante producida al pasear desde Alonso Martínez hasta Gran Vía, pasando por aledañas a Chueca. El conjunto de mini-restaurantes-minimal y las tiendas de ropas cool que abarrotaban la zona, han pasado a ser en su mayoría pastelerías –muy cuquis ellas, eso sí– y fruterías  –muy fashion ellas, también–. Y la segunda parte de la paradoja que completa el círculo es que, a contraposición de lo que pasaba en el Centro; en un barrio de las afueras –pongamos que hablo de Vallecas–, las tiendas de comestibles abundantes en tiempos pasados se habían reinventado en tiendas de ropa, predominando las prendas vaqueras diseñadas para desplegar encantos femeninos: yo los he denominado pantalones culones –no sé si el volumen de las nalgas tiene que ver con el maniquí o con que el pantalón era un dos por uno y además de un toque sexy te ofrece un relleno espectacular– con pedrería deslumbrante en los bolsillos traseros.


3 El viernes por la noche fui al cine tal y como acostumbraba a hacer cuando vivía en Madrid. Y para mi sorpresa, mi tarjeta universitaria de la Complutense me sirvió para hacerme descuento en la entrada, pues muy oportuna ella, caduca este 2012 –y eso que acabé con ellos hace más de dos años–. No sé si los datos que manejan de incremento de espectadores desde que chaparon Megaupload, son ciertos o simplemente es una mentirijilla gubernamental para concienciar a la gente y relucir lo efectivo del cierre de webs supuestamente fraudulentas, pero el multicine al que asistí daba más pena que gloria, por no estar, no estaba ni el Tato. Entré a ver Katmandú, de Icíar Bollaín –se estrenaba ese día–, y puedo asegurar que éramos como 15 personas en la sala. A todo esto lo que me llamó la atención, es que las pobres exhibidoras no sacan dinerito con lo del pirateo y han tenido que buscar alternativas de financiación muy novedosas –además del suculento precio de la entrada–, basadas en las artimañas publicitarias de toda la vida. 

Sala 16 patrocinada

4 El no va a más en tratamiento de rey al cliente. El año pasado la Ley Antitabaco obligó en cierto modo a los bares a disponer de estufas tipo setas para el exterior; pero este año me he quedado prendada con la última tendencia aplicada en las terrazas de estos locales; y es que han creado un outfit super sofisticado –o sea– para las butacas a base de una mantita de pelos pelochos deliciosos.

Mantitas de pelitos en las terrazas a -2º

Dulces monísimos

5 Ya lo que me faltaba para completar mi teoría de que todo en Madrid es posible, todo puede pasar y hasta a ti –que eres de pueblo– te puede cambiar, es que me vi transgrediendo mi rutina diaria y tomando dulcecitos para desayunar. ¡Si no lo veo no lo creo!


No todo acabó aquí. Como extra, a la vuelta –de nuevo en fragoneta– a falta de información y entretenimiento en la Cadena SER –es lo que tienen los domingos; si a Manu Carreño además de oírlo, pudiera verlo, igual si me tragaba Carrusel Deportivo–, me topé con Cadena Dial –todo queda en familia–.  ¡Que bien lo mejor de nuestra música en español y sin cortes publicitarios en un rato!, pero no podía ser tan bueno, tan bonito y tan barato; me tocó oír seguidas, una detrás de otra como una gran tortura, a a las tres cantantes femeninas que batallan semana a semana para liderar el top ten de tontas, estúpidas y gilis del país: Bebe, Amaia Montero y Chenoa. Para terminar el bloque sin cortes, me pinchan un tema que me encanta, La flor que siempre quise en mi jardín, pero ya iba enrabietada sobre todo gracias a la ex de La Oreja de van Gogh –digna sucesora del parecer ser borracha de Massiel– y no pude disfrutarla en condiciones; solo podía pensar que él, Antonio Flores, también era hijo de una tonta, estúpida y gili y que solo faltaba para rematarme con estoque final –el gorro con cuernos que me compré me venía de perlas– que me pusieran a la payasa ex vocalista de La quinta estación.


Ya cuando llegué a casa todo parecía volver a la normalidad, pero ¡Cielo Santo si hasta twitter ha cambiado el diseño!

LAS TELEOPERADORAS SACAN LO PEOR DE TÍ

¿Os acordáis de Mariano? Y no me refiero al manostijeras que vamos a recordar por siempre jamás hasta que muramos sin habernos jubilado, sino a ese peculiar geniecillo de la pluma que hemos estudiado tantas veces en su faceta de periodista, crítico, satírico y literario en el romanticismo español –romanticismo no como enunciado tuentitero sino como periodo de expresión artística que pese a lo garrul@s que hemos sido siempre, también existió en España–. Si no os acordáis no pasa nada, estamos todos excusados gracias a la LOGSE -debería llamarse LO(G)SA, porque el peso y la mofa que nos ha dejado encima no hay quien lo aguante–. El caso es que el Mariano en cuestión, fue un señor que consiguió crear uno de los sencillos de mayor calidad, más veces reproducidos e injustamente no incluido en la lista de los hits de la historia de España: el famoso vuelva usted mañana. ¿A qué ahora empezáis a ubicarlo? Es decir esta frase y oye, que ya parece que se enciende la bombilla; seguro os acordaréis de los funcionarios, y espero que también de Mariano José de Larra.

Analizando la remasterización del material original, podemos observar que al vuelva usted mañana del siglo XIX le han hecho un lavado de cara que ni el remix del Estando contigo entre el obtuso Pitbull y la vivaracha Marisol. Mira que ya la excepcional frase connotaba y connota desenvoltura y chulería castiza, pero es que hoy su transformación es de tal maestría, que es capaz de dar valor hasta al escaso poder que tiene el silencio. 
Por ejemplo a tod@s nos jode, dedicar nuestro único día libre a realizar gestiones. Te levantas content@, dando un salto mortal, sales de casa con la sonrisa puesta a algún comercio, tienda o proveedor de servicios, y ahí desaparece todo atisbo del proyecto de día estupendo que tenías en mente. ¿Cómo un pos it en una puerta puede arruinarte un bello día? Fácil, si pone vuelvo en un segundo, te ha tocado el gordo.

(Y si no te gusta, dos tazas)

Tod@s sabemos que aunque nos cuenten la milonga de que hoy todo se puede solucionar por internet, que sin problema, que está todo informatizado, parole, parole, parole (min 1:20)... al final acabamos llamando por teléfono –si puede ser a un 902 mejor que mejor, ¡que para eso está el dinero, para tirarlo; con un par!–; con lo que te encuentras que con un simple pi pi pi –que te cuelguen el teléfono– te están diciendo en realidad: 
     
Pesad@, me importa un pito lo que te pase, me lo habrás notado ya en mi tono, mi ritmo y mis pocas ganas de ayudarte, así que te cuelgo sin explicación alguna y después de haberte tenido media hora esperando, pasándote con unos cuantos de compañer@s de los que más rápido y mal hablan; y lo hago porque me da la gana, y porque me gusta masoquear a gente como tú para que vuelva a llamar.


Ante semejante desplante, tú no sé, pero yo soy muy sentía y me empieza a entrar un requemor por debajo de la punta de la lengua que no veas, ni los chupitos bomba ni leches, solo me entran ganas de juntarme con lo chungos de los burritos-dragones de Shrek para montar un infierno en el que arda Troya y todo lo demás.
Y es imposible autocontrolarse, porque ahora se ha puesto de moda poner una teleoperadora con centralita hasta en la tienda de chucherías (¿Te imaginas? si desea hacer un pedido de Jumpers, pulse uno; si desea gominolas pulse dos; ¿quería usted caramelos de menta? espera que le paso con un compañer@...). Esta gente malvada que trabaja en las teleoperadoras te desenpolvan aspectos oscuros que ni siquiera sabías que tenías, hablar con ell@s te genera una tensión y unas ganas de morder que ni el fútbol oiga… sacan lo peor de tí.


Después de la combustión ya me vuelvo normal, ni rencor ni nada, no soy capaz ni de reclamar; solo me pasa como a Mourinho, no puedo dejar de repetirme ¿porqué?, aunque yo le añado a mi. También me balanceo insistentemente con las manos cruzadas en el vientre mientras lo repito todo seguido una y otra vez, porqué a mi, porqué a mi, porqué a mi...
A mí una vez me pasó, hace menos de un mes; me desahogué escribiendo:

A MOVISTAR, esa gran compañía:

…I’m happy knowing that you are mine, the grassis greener on the other side…

 Y tanto que eres 'happy', MOVISTAR, sabiendo que nosotros tus clientes –se entiende– somos tuyos. Somos tan tuyos que somos capaces de estar horas esperando, y desesperando escuchando esta, en principio –luego ya se vuelve tortuosa– pizpireta canción; y hablando y hablando con cientos de amables comerciales con los que casi siempre te despides por un desafortunado cuelgue de la llamada –seamos sinceros, lo hacéis queriendo–.

Yo hoy después de quedarme afónica gracias a tu servicio de atención al cliente, MOVISTAR, me pregunto sin hablar, si el día en que algunos de esos clientes fieles a tu despropósito incluso por lustros no os pertenezcamos, de verdad ¿seguirás siendo ‘happy’?  Cuando el espíritu chaquetero me asalte, y le doy una semana porque la venganza está invadiendo mi interior  por momentos, ese día… te seguiremos importando un poco, lo que viene siendo nada –eufemismo de una mierda–.

Lo que no me convence demasiado es el mensaje –¿subliminal?– que me mandáis; porque que me digáis que la hierba es más verde en el otro sitio (the grass is greener on the other side) … pues solo se me ocurre ORANGE, más conocida en sus mejores tiempos como AMENA , muy verde ella.

PD: ¿Lo de hoy no habrá sido una represalia por haber hecho el video navideño en homenaje a AIRTEL-VODAFONE, igual Hugo Chávez me confirma que estoy ante el típico caso de complot, no descarto que los EE.UU estén detrás de esto.

Como de costumbre no cumplí mis amenazas, sigo con ellos, si soy así de imbécil...